Sobre (o) ser. - Parte II.

Agora posso dizer, com toda certeza, que o meu lado direito está totalmente ocupado, assim como o esquerdo, e que nele só tem espaço para algo que cresce a cada dia que passa.

Baseado no texto: Sobre (o) ser.

Gravidade.

Eu poderia tentar descrever aqui, leitor, os meus sentimentos nesses últimos dias, mas não consigo, pois não há palavras suficientes. E talvez eu não as encontre. Afinal, se mal consigo falar, como poria no papel tudo que dá forma aos meus pensamentos? É demasiadamente, estranhamente, feliz, leitor, e talvez você não entenda; talvez, apenas uma pessoa entenda.

Ontem, leitor, me perdi, e ainda estou tentando encontrar-me. Fui para um lugar alto, muito alto, e ainda estou tentando voltar à terra, firmar os pés no chão. Minhas asas não param de bater, ou melhor, não têm parado de bater já há algum tempo, e tornei-me um milagre: sou uma borboleta, que vive mais que todas as outras, que vive e viverá por muito mais que duas semanas. Desafio a gravidade e, por mais que eu me esforce, não consigo aterrissar. Não consigo e nem quero ser igual a todos esses mortais. Sim, mortais, porque se tem uma coisa que eu não quero ser agora é comparada a algo que um dia vai se esvair, a algo que um dia pode acabar repentinamente. E eu não quero que isso se acabe, nem tão cedo, pelo menos não agora.

Crisálida.

Criei asas e sinto o vento em meu rosto a todo tempo. Antes era uma lagarta e, depois de uma verdadeira metamorfose, evoluí. Tornei-me uma borboleta, daquelas mais bonitas. Daquelas que voam para todos os lados, tocando tudo e todos, que cantam uma música diferente a cada bater de asas e que encantam com suas cores. Devo dizer-te que virar borboleta não é fácil: temos que visitar horizontes diferentes, até que você ache o seu, até você deixar que alguém te transforme em uma borboleta. Comigo foi assim: eu era uma lagartinha, que subia em todas as árvores possíveis, até eu achar a minha. Então, eu fiquei lá em cima dessa árvore, conhecendo-a melhor, e deixei que alguém me metamorfoseasse. Depois disso, virei uma borboleta.

Ainda não construí minha casinha nessa árvore, mas pretendo fazê-lo. Afinal, essa árvore me protege quando está chovendo e o céu é daquele cinza bem escuro, quase preto. É nessa árvore também onde escuto as diversas músicas cantadas por aqueles que se parecem comigo. É nessa árvore que me sinto feliz. Agora acho que duas semanas não me serão suficientes para viver borboletando por aí. Acho não: tenho certeza.

azul da cor do mar.

Por um segundo eu quase esqueci de respirar. Prendi o ar e tentei absorver tudo em minha volta. É meio difícil de fazê-lo embaixo d'água. Além do mais com uma imensidão - de um azul infindável, devo frisar - à sua volta. Voltar à superfície é quase um martírio, e a gente só o faz por causa desse tal de oxigênio. Se não fosse por ele, eu viveria lá embaixo.
De repente, todas as cores da superfície desbotam, e só te resta olhar as cores de lá do fundo, bem no fundo mesmo, onde a luz quase não chega. Tudo fica diferente, e é quando eu percebo que pertenço a esse mundo, completamente diferente, do qual queria estar mais presente. Se pudesse, iria a praia todo dia, para falar com os meus conterrâneos, mostrar a eles que, na realidade, pertenço ao mar, e não a terra. Prefiro sentir a água na minha pele do que a areia ou a terra fofa - por mais fofas que estas sejam. Prefiro sentir a água dando forma aos meus cabelos, e não o vento. Também gosto de voar, mas gosto mais de nadar. De nadar, de mergulhar, sonhar. Prefiro ouvir um golfinho a um pássaro - ou só ouvir as bolhas de ar dos peixes. Ou ainda não ouvir nada, apenas observar. Ver aquele mundão azul, de vez em quando esbarrar em um coral e ver um mundão colorido.
Acho que não seria surpresa se amanhã, e depois de amanhã, e depois, e depois, e depois eu estivesse com os pés, o corpo, tudo molhado - e salgado. E não seria surpresa se eu ficasse assim para sempre.

Sobre (o) ser.

Sou, mas não sou completa. Falta uma parte, um pedaço de mim, que está com alguém. Essa pessoa me faz bem, e eu faço bem a essa pessoa também. Da mesma forma, tenho uma parte dessa pessoa comigo. Esse pedacinho de gente migra todos os dias, porque eu o levo para onde posso. O carrego do lado esquerdo, porque tem um espaço maior ali, e essa pessoa ocupa muito espaço aqui dentro. Essa criaturinha sabe que ela tem um lugarzinho reservado só para ela, mas nunca é demais repetir; afinal, esse texto está sendo lido por ela.

Talvez seja por isso que eu não seja completa, e talvez porque nem todos sejamos completos: sempre tem uma parte nossa que é de alguém, e uma parte de alguém que é nossa. Ficamos do lado esquerdo desse alguém - ou, quem sabe, do lado direito também. Ocupamos um espaço, razoavelmente grande, e ocupam um espaço razoavelmente grande na gente, mas não queremos deixá-los vazios. Eu, pelo menos, sou assim: incompleta - muito incompleta -, porque alguém ocupa um espaço enorme dentro de mim do lado esquerdo. E agora deixo o meu lado direito vazio {por enquanto}, para que, aos poucos, ele seja ocupado também.

Agora só falta o lado direito.

simples e direta:

Se eu falasse

que estou paranóica,

você

acreditaria em mim?

Garganta.

Uma vez escrevi que as palavras fogem de mim de vez em quando. Bem, elas têm fugido constantemente. Tenho vontade de gritar, mas não sei quem ouviria - ou melhor, quem entenderia. Afinal, nem eu mesma entendo. Sinto que as palavras têm vontade de sair escalando esse tubo onde se encontram entaladas, mas as coisas não são tão fáceis assim quanto elas pensam. Essas coisas precisam ser trabalhadas, precisam estar preparadas. Não podemos sair por aí jogando palavras, falando para quem quiser ouvi-las, se não, em uma dessas, elas se espatifam; elas caem. E também não é fácil levantar palavras. Por isso não posso fingir que meus textos não serão lidos por você, leitor. Simplesmente não posso escrever aqui exatamente tudo que se passa em minha little head. Faço sim deste blog o meu diário, mas um incompleto diário. Incompleto porque não posso escrever exatamente tudo, mas também, se não o faço, explodo. Sou covarde, caro leitor, por isso escrevo. Sou também confusa e indecisa, cada vez mais a cada dia que passa. Tornei-me um turbilhão de sentimentos, e vigio-me a todo tempo. Deve ser assim que a gente fica quando uma espécie de furacão passa por você, quando algo mexe com o seu corpo, a sua alma e o seu coração.