Longe.

Hoje eu queria fugir, para bem longe. Fugir para um lugar onde eu não pudesse pensar. Uma confissão? Penso demais. Imagino coisas demais, vejo coisa onde não tem. De uma hora para outra, fico presa a um mundo que só uma pessoa consegue me tirar de lá. Seria tudo muito fácil se isso quase não acontecesse, se eu ocupasse a minha cabeça com outras coisas. Ou ainda: se isso acontecesse com uma certa frequência, seria muito fácil se essa pessoa conseguisse me tirar de lá com a rapidez que esse sentimento me acomete. Mas ninguém disse que a vida seria fácil; ninguém disse que as coisas seriam fáceis. Com a mesma capacidade que tenho de apegar-me às pessoas - demasiada -, consigo prender-me em um mundo onde ninguém entra. Um mundo que, para os outros, está tudo muito bem. Enganos. Mal sabem a confusão que aqui se passa, e muito menos o quanto vou me mutilando, aos poucos, levemente, cada vez mais fundo. Não sabem também a frequência com que isso ocorre, e talvez, se eu contasse, não acreditariam.

Desculpe-me, leitor, pelas ilusões que vou acrescentando à sua cabeça cada vez que escrevo. Não é possível sorrir a todo tempo. E, por favor, acredite em mim quando te afirmo que tens um poder. Talvez as coisas fossem diferentes se as pessoas soubessem o poder que têm sobre as outras.

Certo alguém.

Antes, durante e depois.

James Morrison - You Make It Real.

Saudade, saudade, saudade. Se eu disser que eu sinto outra coisa, a única palavra que me resta é o amor, e que se reduz a esse sentimento de falta, mas ao mesmo tempo de espaço preenchido. Lembra-me constantemente o que é ter alguém do seu lado, e o que essa pessoa representa para você. Será que todos nós sabemos o que as pessoas representam para nós? Algumas podem representar uma música, um filme, um livro. Outras podem representar o universo. Essas podem ser o oceano e as estrelas, em um único ser. E será que as lembramos disso? Talvez seja para isso que escrevo. Para dizer às pessoas o que elas representam para mim, e para que elas saibam o que tento representar à elas.

Fosse escrevendo para dizê-las que as esqueci ou para dizê-las que errei, escrevi. Mas talvez, o que eu mais tenha feito, é escrever para dizer que as amo. Amo pessoas, amo o ser humano em si. Não temos noção das nossas capacidades, e, se temos, não sabemos utilizá-las. Quase sempre. Todos nós nascemos com um dom, e poucos sabem disso, ou ao menos o utilizam. Alguns sabem escrever, outros desenhar, ou outros ouvir. Na realidade, permito-me uma correção: todos nós temos dons. Todos nós sabemos amar e mais alguma coisa. Todos nós sabemos dizer a alguém o que aconteceria se essa pessoa de repente desaparecesse, apenas não enxergamos as oportunidades e deixamos isso passar. Caso um certo alguém, por exemplo, sumisse, parte de mim - ou melhor, a maior parte de mim - iria junto, e a outra parte não teria valor, pois seria feita de lamentos, questionamentos, de nostalgia. Seria como se tudo perdesse a cor e se tornasse P&B, inclusive eu, e tudo seria sem graça. Seria como um mar sem ondas ou estrelas que não piscam. Como nuvens ou estrelas que não fazem um desenho e, assim, tudo seria ignorado. Seria como um bolo de cenoura sem calda de chocolate, ou uma lasanha à bolonhesa sem carne moída. Seria como se o universo não mais existisse, e como se todas as pessoas tivessem ido embora com ele, com esse certo alguém.

De repente,

a gente esquece que as pessoas existem. É como se tudo se esvaísse, como se tudo virasse pó e diluísse no tempo que hoje tanto nos falta. É como se a chuva, junto com aqueles pedaços de algodão dispersos no céu, enegrecesse tudo aquilo que o Sol ilumina, e, de uma hora para outra, nada mais pudesse ser visto além de você mesmo. Ou nem você mesmo. "De repente", você começa a desrespeitar as leis da Física, e passa a não ocupar lugar no espaço, lentamente. Como as raízes de uma árvore, o seu interior torna-se mais importante que o exterior, cada vez mais, e ele cresce a tal ponto de você não enxergar mais ninguém. Não interessa se cresce cheio de coisas boas ou ruins, ele simplesmente cresce. Tudo bem, não é assim tão "de repente". É algo que vem crescendo, são pessoas que vão se esvaindo. As estações vão mudando e, depois do verão, tudo começa a ficar escuro, até chegar o inverno. Você sabe disso. Eu sei disso. Mas é como se fosse melhor ficar no escuro. Você não vê as pessoas, mas elas também não conseguem te ver. Você fica invisível a ponto de não escutar as futilidades que elas falam, pois elas não conseguem te enxergar. Experimente um dia e saberás do que falo. Mas, por favor, quando o fizer, se lembre de ficar invisível, por completo. Não fique pela metade, porque não adianta. Metades não combinam. Seja por completo, assim como se ama alguém. Não se beija pela metade, não se acaricia pela metade, e não se ama pela metade. Temos duas mãos sim, e podemos acariciar duas pessoas sim, mas repare que elas são, no mínimo, tuas amigas e amigas entre si. Então, depois de ficar invisível, experimente voltar à luz. É como uma flor que desabrocha, ou a lagarta que sofre uma metamorfose: não há nada de mais belo. É como se, depois de tanto tempo no silêncio, tudo tomasse uma nova forma, e as coisas não fossem tão más assim quanto pensas. É como quando o Sol que aparece depois de um tempo chovendo, e mesmo assim o arco-íris resolve ficar por ali. Tudo e todos brilham nos lugares mais inesperados possíveis, esperando apenas que você saia da escuridão, esperando para que você veja o dia amanhecer.

Se podes olhar, vê. Se podes ver, repara.

José Saramago, Ensaio Sobre A Cegueira.

Imensurável.

Talvez eu tenha tanta coisa para escrever sobre esse tempo que estive ausente que talvez eu não saiba por onde começar. E ainda assusta saber que vou viajar, com a quase certeza de que eu não consiga atualizar - tanto o blog quanto a mim mesma. Talvez seja isso: talvez eu esteja desatualizada, quem sabe por ter parado no tempo, e tudo pra mim ainda está flutuando. Ainda não toquei os meus pés no chão. Até ameacei fazê-lo, mas logo voltei. Já percebi que as coisas daqui de cima ficam mais bonitas, e não pretendo voltar à terra nem tão cedo.

Daqui de cima, confesso, não se vê muito bem as pessoas; só conseguimos ver aquelas que também experimentaram a sensação de ser um pássaro. Aquelas, que se preocupam demais com o amanhã, que não têm tempo, a gente vê como formiguinhas no meio de um mundo de açúcar: seres bem minúsculos, que estão ali apenas aproveitando a oportunidade de se alimentar. Outrora, as pessoas-pássaro, vamos dizer assim, são vistas constantemente. Estas querem ser vistas, querem que os outros saibam que elas estão ali, e que também existem. Repare, não me refiro a ter de ser visto, mas a querer ser visto; é uma condição diferente, que podemos optar por vê-las ou não.

E adentrando um pouco mais no mundo das pessoas que gostam de voar, posso dizer que elas amam mais do que os terráqueos. Na realidade, amam muito mais; amam tanto que quase sempre estão tentando achar palavras para explicar essa confusão de sentimentos que vivenciam. Tentam achar situações, meios palpáveis, até depararem-se com o infinito. Argumentam, argumentam, e terminam dizendo que amam mais que o infinito, até. São corajosas também, essas pessoas, e ao mesmo tempo confusas, por tentaram explicar aquilo que elas mesmas rotulam como imensurável. Mas acho que as entendo. Como elas, sou um pássaro. Gosto de conhecer novos horizontes, novos mares, novos céus. Tento ser invisível, sim, mas que as pessoas saibam ao menos que eu existo, pois não me esqueço delas. Entretanto, apesar de muitas características em comum, aquela da qual estou mais próxima é com relação ao amor. Amo; gosto de amar e ser amada. Posso ser careta ou egoísta, por achar que todos devam ser pássaros, mas não acredito naqueles que se dizem felizes sozinhos. Não acredito quando falam com orgulho que estão bem sozinhos e não precisam de ninguém.

Acredito que todos nós sejamos pássaros, e nos fascinamos com tudo que vimos pela frente, porque isso é o amor. É você se maravilhar com as mais adversas situações, e não se adequar à rotina - rotina é para os terrestres. O amor é compartilhar, e não dar ou receber; não se perde quando se ama, se ganha.

Alguém disse,

que o mundo é algo bom, pelo qual vale a pena lutar. Talvez essa pessoa esteja certa, mas provavelmente nem todos consigam enxergar isso. Talvez nem todos saibam o que é o mundo, muito menos o que ele pode vir a ser.

Pensando bem,

a gente deve mesmo ficar mais bonito quando ama. É que o amor é cego, deve ser. Estou cega (de amor), estou linda, estou amando.

hoje e sempre.

Peguei-me olhando as postagens antigas. Pensei em apagá-las, e até as selecionei, mas não o fiz. Caso o fizesse, como poderia lembrar-me delas? Não delas, exatamente, mas dos fatos em si. Essa é uma das vantagens de fazer do seu blog o seu diário virtual: ele acaba se tornando um caderninho de notas que, quando você bem entende, pode consultá-lo e ver os lembretes do dia. É bom pra pessoas como eu que fizeram questão de esquecer o que já foi importante um dia; coisas boas ou ruins, mas importantes o suficiente para que me fizesse escrevê-las. Hoje, tenho certeza de duas coisas: quero que elas não se repitam e que eu não tenha vontade de apagar os textos que hoje escrevo. Os textos que hoje escrevo ficarão aqui para sempre, assim como quem me motiva a escrevê-los.

I miss you.

Sabe, leitor, eu pretendia escrever um texto bem diferente deste que lês. Era um texto sobre felicidade, sorrisos, palavras e silêncio. Era, até eu me aventurar por orkuts alheios. Quando o fiz, percebi que tenho um buraco, um enorme buraco, o maior que puderes imaginar. Achei que o tivesse fechado, que já tivesse cicatrizado e que estas - as cicatrizes - já tivessem sumido, mas iludi-me. Ao ver aquelas fotos, tão bonitas, de pessoas bonitas sobre as quais escrevi um dia, não consegui conter-me, pois foi quando me dei conta da falta que elas me fazem. Talvez eu até então não soubesse o real significado da palavra saudade, ou talvez o ignorasse, mas agora sei: é quando você quer muito algo, muito mesmo, mas você só fica no querer, e não chega ao poder, nos dois sentidos. É algo que, muitas vezes, ocupava um espaço enorme em você e que, por motivos inquestionáveis, é tirado dali.

Quando isso acontece, ou você fica quase que eternamente tentando preencher esse espaço ou o ignora, achando que está fazendo o mais certo. Bem, eu optei pela segunda opção. E vou te contar, leitor: achei que estava indo tão bem que, na mesma semana, dizia não sentir aquelas dores que todos sentiam, e até questionava as dores destes; dizia ser forte, e que estava tudo bem, lindo e maravilhoso. E realmente estava, leitor. Ainda está. Só que, por algum motivo, a saudade resolve lembrar que ela existe, que ela está aqui também - como a felicidade - e que ela não foi embora coisa nenhuma, e que ela nunca irá, porque se nós realmente tínhamos um espaço preenchido, ele nunca deixa de ser preenchido, e 'apenas' o que pode acontecer é o seu preenchimento não ser mais palpável, e tudo fica na imaginação, ou, como no meu caso, no coração.

Músculo involuntário.

Perdi minhas ideias, leitor. Elas fogem de mim a cada dia que passa, porque cada vez mais eu passo mais tempo no céu do que na terra, e consigo até esquece-la. Na realidade, é muito fácil esquecer como são as coisas aqui embaixo, principalmente hoje em dia, com um mundo cheio de pessoas e problemas, que juntos formam uma bola de neve gigantemente gigante. Por isso que eu prefiro ficar nas nuvens: quando estou lá, esqueço até a palavra problema - ou melhor, me esqueço de muitas palavras e lembro-me apenas de algumas {que eu nem te conto quais são} -, ou ainda esqueço as tarefas chatas que tenho de fazer. De lá, leitor, consigo ver o sol a todo momento e, quando quero, desço um pouquinho, alcançando aquelas nuvens que estão mais perto do povo daqui de baixo, e vejo a lua, as estrelas e até planetas. Mas isso tudo, leitor, ainda não é a melhor parte: a minha parte preferida é que eu não vou sozinha para as nuvens; eu estou sempre acompanhada, de alguém que ama me acompanhar, e que me ama também. Não é fascinante, leitor? Arrisco-me até em comparar com o paraíso, em que, na minha visão, é o lugar que você iria sempre que pudesse, com quem você quisesse.

Bem, leitor, tenho tentado escrever esse texto já faz um tempo. Só que esse meu tempo foi ficando curto, e eu não conseguia começá-lo. Por causa disso, talvez este fique incompleto. Talvez esteja aqui faltando tudo que eu não consigo, literalmente, falar, e sim escrever. São coisas que se passam na minha cabeça e, principalmente, motivam esse meu músculo involuntário e mandão; coisas que não tenho coragem de dizer ou vegonha de fazê-lo, e que escrevo pois sei que alguém lerá. Mas enfim, já que é pra escrever o que se passa aqui dentro, que seja.

Sabe, pessoa, tenho me perguntado se todos se sentem ou já se sentiram da mesma forma como eu me sinto nesse dado momento. Sinto-me tão feliz que não consigo tirar o meu sorriso metálico do rosto e até rio da desgraça alheia {sem maldade}. Esqueço-me de tudo e de todos, porque uma só pessoa consegue ocupar tanto espaço do meu lado esquerdo e do direito que às vezes - ou quase sempre - não tem lugar para as outras. Além disso, leitor, acho tudo belo e perfeito. Tudo bem, confesso ser algo que venho trabalhando há um certo tempo, mas você acredita se eu te disser que até aqueles dias mais cinzentos têm ficado mais bonitos, principalmente quando está frio?

E por falar em sentir, leitor, prefiro nem mencionar o suor de minhas mãos ou o acelera-e-desacelera desse músculo que tem vontade própria. Prefiro deixar subentendido o arrepiar dos meus pêlos com um simples toque e o contorcer dos meus pés. Prefiro deixar subentendido também o quão fascinante tudo está pra mim, leitor, e que eu tinha até me esquecido de como era se sentir assim. Talvez eu tenha esquecido porque, na realidade, eu nunca devo ter me sentido tão feliz e tão viva quanto agora.

Sobre (o) ser. - Parte II.

Agora posso dizer, com toda certeza, que o meu lado direito está totalmente ocupado, assim como o esquerdo, e que nele só tem espaço para algo que cresce a cada dia que passa.

Baseado no texto: Sobre (o) ser.

Gravidade.

Eu poderia tentar descrever aqui, leitor, os meus sentimentos nesses últimos dias, mas não consigo, pois não há palavras suficientes. E talvez eu não as encontre. Afinal, se mal consigo falar, como poria no papel tudo que dá forma aos meus pensamentos? É demasiadamente, estranhamente, feliz, leitor, e talvez você não entenda; talvez, apenas uma pessoa entenda.

Ontem, leitor, me perdi, e ainda estou tentando encontrar-me. Fui para um lugar alto, muito alto, e ainda estou tentando voltar à terra, firmar os pés no chão. Minhas asas não param de bater, ou melhor, não têm parado de bater já há algum tempo, e tornei-me um milagre: sou uma borboleta, que vive mais que todas as outras, que vive e viverá por muito mais que duas semanas. Desafio a gravidade e, por mais que eu me esforce, não consigo aterrissar. Não consigo e nem quero ser igual a todos esses mortais. Sim, mortais, porque se tem uma coisa que eu não quero ser agora é comparada a algo que um dia vai se esvair, a algo que um dia pode acabar repentinamente. E eu não quero que isso se acabe, nem tão cedo, pelo menos não agora.

Crisálida.

Criei asas e sinto o vento em meu rosto a todo tempo. Antes era uma lagarta e, depois de uma verdadeira metamorfose, evoluí. Tornei-me uma borboleta, daquelas mais bonitas. Daquelas que voam para todos os lados, tocando tudo e todos, que cantam uma música diferente a cada bater de asas e que encantam com suas cores. Devo dizer-te que virar borboleta não é fácil: temos que visitar horizontes diferentes, até que você ache o seu, até você deixar que alguém te transforme em uma borboleta. Comigo foi assim: eu era uma lagartinha, que subia em todas as árvores possíveis, até eu achar a minha. Então, eu fiquei lá em cima dessa árvore, conhecendo-a melhor, e deixei que alguém me metamorfoseasse. Depois disso, virei uma borboleta.

Ainda não construí minha casinha nessa árvore, mas pretendo fazê-lo. Afinal, essa árvore me protege quando está chovendo e o céu é daquele cinza bem escuro, quase preto. É nessa árvore também onde escuto as diversas músicas cantadas por aqueles que se parecem comigo. É nessa árvore que me sinto feliz. Agora acho que duas semanas não me serão suficientes para viver borboletando por aí. Acho não: tenho certeza.

azul da cor do mar.

Por um segundo eu quase esqueci de respirar. Prendi o ar e tentei absorver tudo em minha volta. É meio difícil de fazê-lo embaixo d'água. Além do mais com uma imensidão - de um azul infindável, devo frisar - à sua volta. Voltar à superfície é quase um martírio, e a gente só o faz por causa desse tal de oxigênio. Se não fosse por ele, eu viveria lá embaixo.
De repente, todas as cores da superfície desbotam, e só te resta olhar as cores de lá do fundo, bem no fundo mesmo, onde a luz quase não chega. Tudo fica diferente, e é quando eu percebo que pertenço a esse mundo, completamente diferente, do qual queria estar mais presente. Se pudesse, iria a praia todo dia, para falar com os meus conterrâneos, mostrar a eles que, na realidade, pertenço ao mar, e não a terra. Prefiro sentir a água na minha pele do que a areia ou a terra fofa - por mais fofas que estas sejam. Prefiro sentir a água dando forma aos meus cabelos, e não o vento. Também gosto de voar, mas gosto mais de nadar. De nadar, de mergulhar, sonhar. Prefiro ouvir um golfinho a um pássaro - ou só ouvir as bolhas de ar dos peixes. Ou ainda não ouvir nada, apenas observar. Ver aquele mundão azul, de vez em quando esbarrar em um coral e ver um mundão colorido.
Acho que não seria surpresa se amanhã, e depois de amanhã, e depois, e depois, e depois eu estivesse com os pés, o corpo, tudo molhado - e salgado. E não seria surpresa se eu ficasse assim para sempre.

Sobre (o) ser.

Sou, mas não sou completa. Falta uma parte, um pedaço de mim, que está com alguém. Essa pessoa me faz bem, e eu faço bem a essa pessoa também. Da mesma forma, tenho uma parte dessa pessoa comigo. Esse pedacinho de gente migra todos os dias, porque eu o levo para onde posso. O carrego do lado esquerdo, porque tem um espaço maior ali, e essa pessoa ocupa muito espaço aqui dentro. Essa criaturinha sabe que ela tem um lugarzinho reservado só para ela, mas nunca é demais repetir; afinal, esse texto está sendo lido por ela.

Talvez seja por isso que eu não seja completa, e talvez porque nem todos sejamos completos: sempre tem uma parte nossa que é de alguém, e uma parte de alguém que é nossa. Ficamos do lado esquerdo desse alguém - ou, quem sabe, do lado direito também. Ocupamos um espaço, razoavelmente grande, e ocupam um espaço razoavelmente grande na gente, mas não queremos deixá-los vazios. Eu, pelo menos, sou assim: incompleta - muito incompleta -, porque alguém ocupa um espaço enorme dentro de mim do lado esquerdo. E agora deixo o meu lado direito vazio {por enquanto}, para que, aos poucos, ele seja ocupado também.

Agora só falta o lado direito.

simples e direta:

Se eu falasse

que estou paranóica,

você

acreditaria em mim?

Garganta.

Uma vez escrevi que as palavras fogem de mim de vez em quando. Bem, elas têm fugido constantemente. Tenho vontade de gritar, mas não sei quem ouviria - ou melhor, quem entenderia. Afinal, nem eu mesma entendo. Sinto que as palavras têm vontade de sair escalando esse tubo onde se encontram entaladas, mas as coisas não são tão fáceis assim quanto elas pensam. Essas coisas precisam ser trabalhadas, precisam estar preparadas. Não podemos sair por aí jogando palavras, falando para quem quiser ouvi-las, se não, em uma dessas, elas se espatifam; elas caem. E também não é fácil levantar palavras. Por isso não posso fingir que meus textos não serão lidos por você, leitor. Simplesmente não posso escrever aqui exatamente tudo que se passa em minha little head. Faço sim deste blog o meu diário, mas um incompleto diário. Incompleto porque não posso escrever exatamente tudo, mas também, se não o faço, explodo. Sou covarde, caro leitor, por isso escrevo. Sou também confusa e indecisa, cada vez mais a cada dia que passa. Tornei-me um turbilhão de sentimentos, e vigio-me a todo tempo. Deve ser assim que a gente fica quando uma espécie de furacão passa por você, quando algo mexe com o seu corpo, a sua alma e o seu coração.

Porcelana.

Tenho um brinquedo. Um brinquedo de porcelana. Não brinco com ele a todo tempo porque tenho medo de quebrá-lo. Porém, não consigo ficar longe dele por muito tempo. É como se ele tivesse mais poder sobre mim do que eu sobre ele - ou até eu sobre mim mesma. De vez em quando, me ponho no papel de dona e o afasto de todos os outros brinquedos. Eu sei que "semelhante dissolve semelhante", mas acabo por não conter o meu ciúme, deixando-o falar mais alto. O deixo me dominar se meu brinquedinho não me obedece. Até eu acordar e perceber que ele não é qualquer brinquedo: ele é de porcelana. Então o deixo bem pertinho de mim - o mais perto possível -, para que ele nunca se esqueça do que ele é feito; para que ele nunca se esqueça do quanto ele é especial. Para que ele nunca se esqueça de mim.

Adendo:

Esse músculo involuntário, que fica do lado esquerdo, que acelera e desacelera quando bem entende, podia se decidir de vez em quando. Afinal, é muito angustiante ter uma cabeça tão confusa quanto a minha; uma cabeça que pertence a um corpo cujos lados não andam - e não querem andar - em conjunto.

feliz aniversário.

É, hoje o post merece ser um pouco diferente. Eu sabia que tinha de escrever algo, mas não sabia como começar. Algo que expressasse aquilo que não consegui dizer em uma tentativa frustrada no famoso discurso.

Bem, então lá vou eu. Acho que, antes de tudo, devo agradecer por terem vindo à minha humilde house. Mas talvez isso não seja o mais importante. Talvez, o mais importante seja agradecer por tê-los comigo; por fazerem parte da minha vida, de alguma forma. Sei o quão é difícil lidar com a minha pessoa, e devo agradecê-los também por me aturar. Por me aturar, por aturar as minhas dificuldades de entendimento {fica mais bonito dizer assim.} e as minhas repentinas mudanças de humor. Não quero dar preferências, então quero que saibam que todos são especiais para mim. Que todos me fazem bem, e que os quero na minha vida por muito tempo. E eu não quero prever esse tempo.

Sabe, talvez vocês não saibam, mas a cada segundo que eu os ouço falar, que eu os escuto, eu aprendo alguma coisa. A cada dia que eu os vejo, eu aprendo, eu evoluo. Tá nem tanto assim. Mas enfim, vocês não podem imaginar o bem que me fazem, porque nem eu consigo fazê-lo com o meu mísero vocabulário. Não consigo e nem quero tentar. Prefiro deixar assim, sem um número, ou, no caso, sem uma palavra. Porque isso quer dizer que não tem fim; ou melhor, quer dizer que não terá fim.

Bem, quanto ao dia de ontem/hoje, devo frisar que foi um dos melhores, e que, obviamente, não vou esquecer um parabéns estilo galinha choca com uma duração de 15 minutos. Foi realmente um feliz aniversário. Muito feliz por sinal.

Então, pessoas, acho que acabei. Certamente eu não escrevi tudo aquilo que pretendia, mas com certeza escrevi as coisas principais. Será que já é reflexo da idade? HAHA =)

verdade.

Às vezes a gente escuta tanto

as pessoas falarem

que alguém é lindo

que a gente até quase

acredita

desabafo.

Talvez você não vai ligar se eu simplesmente parar de escrever. Você não ligou quando eu te abandonei. Ou melhor: quando eu tentei. Até eu perceber que era mais forte que eu. Mas enfim, talvez eu pare mesmo por um tempo.

multicolor.

Sou feita de infinitas cores, peguei-me pensando. A cada dia escolho uma cor e saio vestida com ela por aí. Ela pode estar em tudo no meu ser: nas minhas roupas, nas minhas bolsas, nos meus sapatos. Mas também pode estar um pouco mais a fundo: no meu sorriso, nas minhas mãos, nos meus olhares, na minha a l m a .

Escolho uma cor e me divirto pintando tudo e todos que vejo pela frente. Os imagino com uma pitada de amarelo e de repente tudo está roxo. Podem ser cores vivas ou mortas, como preferir. São todas cores! Todas colorem o mundo de alguma forma. Todas me colorem de alguma forma. Hoje posso me colorir de azul, e talvez você não perceba. Mas não importa: eu percebo. Olho-me no espelho e vejo a tranquilidade do azul em mim. E é muito bom se pintar de vez em quando. Jogar tinta na alma da gente faz bem, por mais que ela saia depois. O que vale mesmo é a experiência de ter se colorido de um jeito diferente.

Hoje eu me colori de azul. Amanhã acho que vou me colorir de roxo. E depois de amarelo. E depois de vermelho, rosa, laranja, verde, preto, branco.. Um dia eu vou tentar o arco-íris de uma só vez.

obscuros e (quase) infinitos.

Não dava para distinguir o azul do verde dependendo de onde a gente olhasse. Aquelas águas que iam e vinham refletiam o céu de um azul - aquele, indescritível - feliz, enquanto que as árvores ao redor faziam-se mais que presentes. Eram árvores que iam de contra a estação, que tinham todas as suas folhas verdes, verdes, grudadas em seus galhos, ao invés de grudadas ao chão. Era tudo muito seco, mas ao mesmo tempo maravilhoso. Era tudo tão maravilhoso que uma menina resolveu chegar bem pertinho para ver se era realmente verdade. Ela tinha grandes dúvidas em saber se era real ou se aquilo tudo não passava de um sonho. Ela também tinha muitas dúvidas com relação a outros acontecimentos da sua vida: havia aqueles que ela achava que era sonho, e desejava ter acontecido; e havia aqueles que eram pesadelos, que ela sabia que tinham acontecido, mas ela desejava nem ter tido conhecimento deles. Havia muita coisa naquela menina. Muita coisa feliz, mas muita coisa triste também. Muita coisa que a levava aos lugares mais obscuros, que muitos de nós não queríamos estar. Então, quando a menina se deu conta de onde estava, resolveu aproximar-se. Ela andava, andava, até conseguir ouvir o barulho das águas batendo e o vento soprando; até ela ouvir os pássaros cantando junto com as folhas, e até junto com as pessoas. A menina foi a cada passo, lentamente, chegando mais perto, até ela sentir a água em seus pés. Ela se abaixou e tocou aqueles grãos pequenos, finos e esbranquiçados, e sorriu. De repente, ela correu, e, quando deu por si, suas roupas estavam ensopadas depois de um mergulho quase perfeito naquelas águas salgadas. Então, ela quis mergulhar de novo. E o fez: prendeu a respiração e ficou por ali um bom tempo. Foi tempo suficiente para que ela se libertasse daqueles lugares obscuros a cada inspiração desesperada quando voltou à superfície.

de carne, sem osso.

Tenho algo aqui dentro. Algo descompassado, que não sabe por que bate, e nem por quem bate. Traiçoeiro, que brinca comigo e faz-me sua protagonista. Protagonista de um circo, que comumente o chamamos de vida. Indeciso, não sabe para onde vai. Age por impulso: acelera e desacelera quando bem entende. Tem tanto poder que me faz chacoalhar quase que o corpo todo, num movimento rápido e quase invisível para aqueles que estão à minha volta - mas não para mim. Apenas sinto tremer o lado esquerdo, e ponho a mão sobre ele para ver se o acalmo. Uma tentativa tosca, eu sei, mas é uma mania que não consigo evitar. Além de me fazer tremer, faz-me suar. Suo nas mãos e nos pés. Ainda bem, porque assim posso me iludir achando que ninguém está me vendo. Iludo-me também achando que as pessoas não percebem quando as vejo. Chega ser engraçado as minhas olhadelas descaradas para todos os lados; as minhas andanças para todos os cantos. Infelizmente, também são coisas que não consigo evitar: quando me repreendo, é porque já as fiz, e não posso voltar atrás. Simplesmente não dá tempo. ah, e como esse músculo que aqui se encontra precisa de um tempo! Um tempo só para ele. Um tempinho, para ele pensar se é realmente isso que ele quer. Porque, se você ainda não percebeu, é exatamente isso que ele faz: impõe-me o que quer, e eu que me vire, do lado avesso até, e que olhe, para todos os lados. Não posso mensurar o tempo, mas que fosse o suficiente para ele crescer, ou até para que ele adormecesse. Talvez essa fosse a melhor opção: ele adormeceria, e eu ficaria com a parte do crescer. Ficaria responsável por tomar todas as decisões. Talvez desse mais certo, não? Não sei.. ele começou a me confundir nesse instante. Right now. Uma injustiça, devo dizer. Afinal, eu lhe dou todo o alimento e abrigo; o aqueço como se o quisesse para sempre, o que, pelo visto, não é o que ocorre a todo tempo. Porém, como é algo que percebi não poder escolher, conformo-me. Deixo-lhe tomar conta de mim, e o deixo decidir por mim. Fiz com ele uma espécie de acordo: em assuntos pessoais, ele manda; ao passo que eu me encarrego dos profissionais. Por enquanto confesso não estar dando muito certo, mas, enquanto isso, vou sendo a protagonista desse circo: faço o papel de um fantoche, e o deixo guiar-me, para onde ele bem entender.

Juízo.

Às vezes quero ser adulta mais rápido do que meu corpo e minha idade permitem. Quero correr contra o tempo, e fazer tudo que deveria esperar para fazer. Apresso-me, como se o mundo fosse acabar. Então, como em um colapso, me dou conta de que sou Alice. Alice Pleasance Liddell. Desafiante, porém motivador. De repente, diminuo o passo, e sou uma criança de 7 anos - com exceção das vezes em que me permito ter 11. Penso sobre aquilo que nunca pensei, e falo o que me vem à cabeça. Rio quando tenho vontade, em alto e bom som. Permito-me ser uma criança que anda de ônibus, de município em município, e que canta. Canta como se fosse a última música, balançando os dedos, as mãos, o corpo, o coração, a alma. Como se o mundo fosse emudecer em 1 segundo e tudo virasse silêncio. Fotografo tudo que vejo, sem vergonha de fazê-lo, porque as crianças nem conhecem essa palavra. Outrora, deixo-me ser aquela que não se lembra o que fez, aquela sonsa, que arregala os olhos e franze os lábios, demonstrando surpresa. Então volto. Volto à espontaneidade. Desconheço o juízo e sou apresentada à sinceridade. Brinco com as plantas, com os animais - e até com as pessoas. Olho para elas, sorrio para elas, vivo por elas e por mim. Percebo que talvez o mundo não acabe como os adultos falam. Afinal, falta tão pouco tempo para 2012! Por fim, dou-me conta de que nunca vou crescer, e que serei criança para sempre.

Fotografia: Alice, com seu nariz e cachos de 7 anos - e não 11.

Cotidiano.

Hoje um moço sorriu para mim enquanto eu escutava o rockzinho de sempre sentada num dos bancos detrás no ônibus. Prefiro não estimar a sua idade. Prefiro porque nunca acerto a idade de pessoas muito mais velhas do que eu. E não quero, porque isso não importa. Pelo menos não agora. Aquele moço só queria me dizer que tudo estava bem, e que tudo ficaria bem, independente do tempo. Isso seria apenas um detalhe.

Recaída.

Estava tudo perfeito. Falávamos dos dias, das pessoas, das situações, das palavras. Do presente, do passado e do futuro. Dos carros e dos sentimentos. Da música e do coração. Falávamos de nós.

Mas eu sabia que estava perfeito demais. No fundo eu sabia. Eu sabia que, em algum momento, aquilo ia se acabar. Como eu não sabia. Muito menos se terminaria ali e começaria novamente no dia seguinte. No entanto, eu não queria que se acabasse. Eu me apeguei de tal forma que não queria largar aquele menino solto nesse mundo maluco em que vivemos. Como poderia? Ele parecia tão frágil, tão ... inocente. Como amiga eu não poderia deixá-lo ir embora, mas como humana eu sabia que seria muito pior de consentir a sua decisão. Seria como mostrá-lo todos os males da vida, e largá-lo por aí contra a sua vontade. Porém, não tive argumentos para fazer com que ele ficasse. Ao mesmo tempo em que queria que ele ficasse, também queria que ele vivesse. Então apenas guardei comigo aquele retrato tão adorável e aquelas palavras tão bonitas que um dia ele proferiu. Os guardei do lado esquerdo, com a certeza de que nunca sairiam de lá.

Fechei a porta, porque eu sabia que não aguentaria ver aquele menino dizer adeus.

Menina-cigana, prazer.

Fiquei tão preocupada com a minha viagem que me esqueci de apresentar-vos a minha mais nova pessoa. Sim. Sou Alice Pleasance Liddell. Ou Alice Pleasance Hargreaves. Você escolhe.

Tornei-me ela depois que conheci a sua história, depois que li um certo livro, que hoje se encontra bem na ponta da minha escrivaninha, onde coloco os melhores livros lidos por mim, e que com certeza lerei novamente. Sei disso porque foi um dos poucos que me levou às alturas, que me fez flutuar, e até que me fez querer voltar a ser criança. Fez-me acreditar que o mundo é quase perfeito, ou que já foi um dia. Fez-me ficar fascinada por aqueles vestidos que as meninas usavam antigamente. Esses, com muitas roupas por debaixo deles. Fez-me até pensar em como eu ficaria dentro de um espartilho, e se seria tão sufocante como a verdadeira Alice achava.

Não vou contar aqui sobre o que é o livro; não é a minha intenção. Essa, na realidade, é de que esse post desperte a curiosidade em sua pessoa, de forma que você queira ler o livro, assim como eu quis, desde quando o vi na Labyrintho. Comigo foi assim: paixão à primeira vista. Apaixonei-me por essa capa maravilhosa, principalmente porque as cartas na mão da menininha são .. diferentes. Fora que o título: estava em clima de Alice, do cinema.
Sabe, eu sempre compro os meus livros pela capa; raramente leio o resuminho que vem atrás, e geralmente acerto. Geralmente eles são bons. E dessa vez eu acertei em cheio. Acertei de uma forma magnífica, de uma forma indescritível, a ponto de compartilhar esse meu acerto. É que deve ser assim que nós ficamos depois de muito tempo nas nuvens, depois de muito tempo imaginando uma vida que você espera ter vivido. É, realmente é assim que nós ficamos quando somos seduzidos por palavras que se encaixam perfeitamente. E nós queremos ficar assim pra sempre. Eu pelo menos quero isso por um bom tempo.

Diário sobre 4 rodas.

Prometi a mim mesma que postaria textos acerca da minha viagem, mas não consegui. Eles até que seriam interessantes, porém estão na minha cabeça em forma de frases, totalmente soltas, sem nada que as ligue, sem nada que as faça fazerem sentido unidas. De vez em quando isso acontece: ficamos cheios de palavras, mas que não fazem nenhum sentido se juntas; palavras que não formam um Período Composto de tamanho razoável sequer. Podem ser até interessantes, mas simplesmente não têm valor. Apenas preenchem um espaço nas nossas cabeças que poderia ser ocupado por coisas mais interessantes ainda. Quando isso acontece, tenho a impressão de estar parada, estagnada, como se não pudesse evoluir, como se não fosse boa o suficiente para pelo menos formar um paragrafozinho. Talvez seja isso mesmo: evoluí, e agora parei. Talvez a alma esteja cansada de subir esses {muitos} degraus, e tenha parado pra descansar. Até a alma da gente cansa, não é verdade?

De mansinho.

Tá escurecendo e mais um dia se vai. Mais um dia porque agora é assim: 18h já é noite, e o frio toma o lugar o calor do sol que há pouco tempo era a melhor coisa. Agora vem aquele ventinho, bem de mansinho, tocando as nossas roupas, chegando à nossa pele e alcançando os nossos ossos.

layout.

Falei para ele que não podia ficar muito tempo, mas ele não quis me escutar. Ignorou-me e ficou feliz por permanecer ali, bem de frente a minha pessoa. Ficou tão feliz, mas tão feliz, que não se deu conta de que eu procurava por outros, às suas costas. Eu falava: "Não fique tão feliz assim; pois você poderá se decepcionar mais rápido". E ele dizia: "Não comigo. Você não teria coragem de fazer isso comigo, de me substituir como falas; não comigo". Enquanto eu respondia: "Talvez eu tenha".

Acho que ele se tornava mais confiante a cada vez que eu o esquecia, a cada vez que o deixava no seu cantinho, que ia para outros cantos da casa, sem me preocupar com ele. É, era isso mesmo. Percebi tal fato quando voltei, decidida a escolher outro para ocupar o seu lugar, e me sentei na cama, reparando em seus defeitos. Relaxei um pouco quando escutei a sua música, mais uma vez, e cheguei a conclusão de que esta era quase hipnotizante. Quase, porque não me fez mudar de ideia, e então comecei a procurar pelos outros. Até que achei. Achei esse que você, leitor, vês agora.

Nas nuvens.

Demorei tanto tempo pra postar que minhas ideias se perderam no caminho pra minha mais nova casa temporária. Eram palavras sobre as paisagens que encontrei vindo pra cá, de onde escrevo, e de onde escreverei até terça da semana que vem. Eu ia falar sobre as nuvens.    aaah, lembrei-me das nuvens! {pelo menos eu acho.} Pois então vamos às nuvens.

Elas pareciam algodão. Mas não começou assim. Tudo começou com uma chuva ininterrupta, que fez meu voo atrasar por 1 hora e fechar o aeroporto Santos Dumont. Uma chuva chata e des-ne-ces-sá-ria, que molhou parte da minha roupa e das mochilas, até entrarmos no quentinho do carro e, finalmente, no aeroporto. Eu não sei porquê, mas eu adoro o aeroporto. Deve ser porque, estando ali e com passagens na mão, nas quais o meu nome está escrito em uma delas, eu sei que vou pegar um avião. É, deve ser isso mesmo, porque eu adoro aviões também. Mas enfim, as nuvens.

O avião decolou. E, se você já viajou de avião, deve saber que ficamos inclinadinhos, até ficarmos retos e podermos tirar os cintos. Essa é a melhor parte. Porque, quando nós estamos inclinadinhos, atravessamos várias "camadas", vamos dizer assim. Passamos por várias partezinhas do céu até chegarmos naquela mais desejada em um dia chuvoso; até chegarmos naquela em que a chuva não se faz mais presente, aquela em que o céu é limpo e seco.

Era aí que eu queria chegar; tanto agora, no texto, quanto na viagem. Não há palavras para descrever o céu nessa partezinha dele mesmo. Desculpe-me, mas não há. E eu não estou exagerando, estou apenas sendo realista. Só posso dizer que as nuvens parecem realmente algodão, e que é certo quando as representávamos dessa forma naquelas capas de prova que fazíamos na escola. Elas são tão branquinhas, mas tão branquinhas, que dá vontade de sair do avião e pular nelas. Pular de nuvem em nuvem, literalmente. Isso sem falar no azul do céu. Era aquele azul da manhã, aqueles claros, que em contraste com o sol faz até arder os nossos olhos, mas não nos faz deixar de olhar pra ele. Muito pelo contrário: nos faz querer olhá-lo cada vez mais, ininterruptamente, como a chuva.

Pois então imagine: as nuvens, branquinhas, grudadinhas umas nas outras, em formato de bolinhas e em contato com o céu, de um azul claro indescritível, e com o sol, em sua temperatura ideal, em uma manhã de uma quinta-feira. Bem, se você conseguiu imaginar, agora você deve estar no céu.

Bem-me-quer.

We can go anywhere we want; we just need to want.

a melhor parte de tudo.

Engraçado que até nas más situações podemos tirar algum proveito, alguma coisa boa disso tudo. No início, você acha que não tem mais chão; que o que poderia importar não importa mais. Até ter uma vozinha, bem no seu ouvido, te dizendo que tudo ficará bem, que a vida continua e que para qualquer coisa a pessoa dona dessa vozinha estará aqui pra você, que você pode contar com ela para o que der e vier. Era aí que eu queria chegar: a parte boa, a melhor parte disso tudo, meus caros. É quando você percebe que você não tem uma, mas duas mãozinhas de pessoas pra contar. E, se bobiar até os pés, porque alguns não precisavam saber. Por isso, por meio deste little texto, eu só tenho que agradecer. Agradecer a todos aqueles que se comprometeram comigo de alguma forma: que ficaram o dia inteirinho comigo, que me ligaram, que falaram comigo por mensagem ou por msn, e até aqueles que não tiveram, e que não encontraram palavras e não souberam o que falar. Agradeço aqueles que me abraçaram e ficaram mudos tentando entender aquela coisa indecifrável que saía de minha boca. Agradeço também aqueles que tentaram, e que conseguiram me fazer rir, porque essa é uma das melhores coisas da vida, uma das coisas que não quero perder jamais. Assim como não quero perdê-los. Não falo no sentido fúnebre, mas em questão até de contatos. Quero ter as minhas duas mãozinhas {no mínimo; não podemos nos esquecer dos dois pés também.} de amigos, por tempo indeterminado. =)

Desgovernado.

Desculpe a minha impontualidade, mas só tive forças para escrever agora. É assim que a gente fica quando 4 pessoas maravilhosas são tiradas da gente na hora errada, da maneira errada. Os nossos olhos se enchem com aquelas {malditas} lágrimas que tanto evitamos, e a nossa voz tenta falar algo indecifrável.

Sabe, dessa vez sinto que as palavras me faltam para descrever a falta que farão. Também me faltam para descrever a minha indignidade e a minha revolta, mas como eu aprendi que não posso ser assim, procurarei esquecer tudo isso. Voltemos à falta que farão.

Precisava realmente ir embora agora? Assim, sem-mais-nem-menos, sem ao menos falar comigo? Sem ao menos dar um tchauzinho? Eu entendo que hoje o mundo tá uma verdadeira correria, mas vocês não vão voltar mais, então eu acho que eu merecia uma despedida que fosse. Afinal, da última vez que a gente se viu, a gente não se viu... Ficamos embrulhados em nossas bolhas de plástico, falamos por formalidades, e saímos para a correria do mundo novamente.

Agora eu me pergunto: o que será do Caio, da Bruna e do Betinho? Não tia, essa realmente não era a hora de você ir ... Nem sua tio. Vocês tinham muita coisa a fazer aqui. Comigo, por exemplo, não quero me gabar, mas o trabalho estava sendo ótimo! Eu já tinha até aprendido a ir na sua casa! E eu adorei quando eu fiz isso; eu não sei porque, mas eu me senti um pouco superior, e quem não gosta de se sentir superior?

E vocês, Dona Renata e Seu Jorge, foram agora por que também? Eu acho que eu sei porque: a Rê foi acompanhar a tia Janete e o tio Beto, e como um bom marido o Jorge foi atrás. É, deve ter sido isso. Ou talvez seja isso o que a minha cabeça aceite. Não sei, fico com muitas dúvidas agora. E além de ter dúvidas meus olhos não me deixam enxergar um palmo na minha frente, literalmente; meu nariz não inala mais oxigênio, só põe pra fora coisas que você, leitor, deve imaginar. E por falar em partes do nosso corpo, a minha cabeça dói de novo. Dessa vez não é a parte da consciência, mas a parte da falta, da saudade; uma parte muito importante, que não deveria doer. Não agora.

E por falar em cabeça, a minha me mata. Eu devo ter poderes sobrenaturais, porque é a única explicação pr'eu imaginar essa {terrível} cena. Vejo exatamente vocês 4, felizes, e um carro desgovernado vindo contra vós. E por acreditar no Espiritismo, ainda consigo imaginar o depois; consigo imaginar cada um de vocês em algum lugar aqui com a gente, e nesse momento imagino que a minha tia e a Renata estejam bem aqui comigo. Sim, agora. Por favor, me desculpem a preferência, tio Beto e Jorge, mas é que as mulheres gostam de se unir.

E escrevendo isso, acabei de me lembrar, Rê, de quando você sempre me perguntava se eu lembrava de quando eu era criança e você mexia no meu cabelo e eu no seu. Eu sempre respondi aquele "lembro" meio sem graça, mas agora eu te respondo: LEMBRO! Lembro exatamente de tudo: do seu quarto, dos seus {lindos} cabelos lisos e pretos, e de ficar assistindo tv. Lembro até que eles eram os melhores cabelos da família pra quem era neto direto do meu vô.

E você, tia? Não pense que eu me esqueci de você {jamais esquecerei}, pois eu me lembro dos seus ímãs de geladeira. E eu me lembro do camarão, porque ele era o mais legal. Lembro também da piscina, de quando eu dormia no quarto da Renata ou do Betinho, das festas. Das festas eu lembro principalmente daquelas de carnaval, porque eu me fantasiava com aquelas roupas das quais não lembro o nome agora. E por falar em não lembrar, tia, agora não quero mais lembrar de Cabo-Frio, porque a {terrível} cena me vem a cabeça, e eu não quero mais coisas ruins na minha cabeça; principalmente de você, tia. Ou melhor, de vocês, eu quero as melhores coisas. As melhores, pra mim e pra vocês, onde quer que estejam.

Eles não estavam tão bonitos? A cara de sério do meu tio dá até medo.

Ps.: Foto tirada no casamento mais bonito, da noiva mais bonita, da família mais bonita.

As vantagens de uma revolução.

Ok. Agora eu posso gritar, cantar, escrever: LIVRE ! Finalmente essa palavra me pertence. Não completamente em todos os sentidos, mas pelo menos no principal: colégio. Agora sim a sensação de dever cumprido me consome, de tal forma que quero fazer tudo que puder ao mesmo tempo. Agora sim posso me dedicar ao meu querido violão {que terá um nome em breve.}; agora posso até ver televisão! {Ps.: rimou. \o/} Agora posso varar no msn por ficar filosofando, e não estudando para alguma prova ou coisa do tipo. E é tão boa essa sensação, leitor.. É algo inexplicável, mas que o senhor deve ter uma pequena noção de como seja. Deve saber que que nessas horas o mundo é apenas um mundinho perdido no universo, e que você é esse universo. Deve saber também que nada é impossível, e que seu tempo parece pequeno diante de tantas coisas a fazer; diante das inúmeras coisas que você agora quer fazer e que não pôde a menos de uma semana atrás. Mas sabe, leitor, o melhor mesmo é quando você decide mudar tudo de lugar. Quando você vê que não usa mais aquela roupa, ou que não lê mais aqueles textos que um dia já chamaram a sua atenção; quando você, finalmente, decide se desfazer deles. Afinal, pra quê ocupar espaço com esse tipo de coisas quando se pode encaixar um origami no lugar, por exemplo? Afinal, pra quê manter tudo isso quando novas dobras, novas formas, tudo novo pode preencher tal espaço? Essa, leitor, é a melhor parte da revolução.

Acordando pra realidade.

Algumas pessoas, quando levam um pequeno choque, um banho de água fria, reagem prontidamente. Outras, contudo, podem demorar algum tempo para perceberem o que lhes ocorreu. Dias, semanas, meses, anos.. Porém, o que fazer? Para uns, a primeira opção, quase sempre, é aproveitar o choque, vamos dizer assim. É fazer dele o seu novo modo de vida que de novo não tem nada: baseia-se apenas no antes, no passado, naquilo que um dia foi e hoje não é mais. Já para outros, a primeira opção - que inclusive deveria ser a de todos -, é recomeçar; é pensar no futuro e esquecer o choque, esquecer o passado; esquecer até que um dia levou um choque. Afinal, o que é um choque? Para esses, minha gente, é tempo de revolução. É tempo de mudanças, de novos horizontes, de novas formas de pensar. E uma última coisa lhes digo, minha gente: estou numa verdadeira revolução.

O verbo querer.

.

Eu quero o doce, o suave, o leve.
Algo que me faça flutuar, ao invés de cair cada vez mais.

Quero que me faça rir.

Eu quero a vida; quero viver.

Ontem, Hoje e Agora.

Permiti-me gritar. Cantar aquela música onde estivesse, ficar rouca. Permiti-me contemplar o azul do céu: ele estava tão bonito! Afinal, pra quê se importar? É tão bom ter essa sensação de dever cumprido.. Mesmo descobrindo o que eram Lipossomas depois da prova. Ainda assim eu me permiti. Ainda assim me deixei levar pelo presente, pelas minhas melhores lembranças. Pelas little things que um dia me fizeram, ou melhor, ainda me fazem, s o r r i r.

De repente, foi como se, rapidamente, eu fosse a observadora, e visse alguém com um sorriso estampado no rosto: eu. Talvez, se o mundo acabasse naquele momento, eu estaria feliz. E não sei por quê. Talvez porque eu tenha resolvido esquecer de tudo: daquelas palavras más sobre as quais eu escrevi aqui há pouco tempo atrás; ou daqueles olhos azuis que até hoje me perseguem. Talvez porque eu tenha resolvido escutar vinte vezes essa música que deves estar ouvindo; ou porque eu me deixei dormir e quase passar do ponto. É tão boa essa sensação! E, mesmo depois de quase ter passado do ponto, ainda me vi como uma desesperada sorridente.

Talvez porque eu tenha me deixado levar, me deixado me permitir, se é que me entende. Acho que eu estava precisando disso: de um descanso. Meus olhos precisavam fechar sem ter hora para abrir; minhas tenias precisavam nutrir-se, mesmo que fosse excessivamente, porque elas sabem que terão tempo para gastar cada caloria. Eu precisava contemplar cada paisagem que visse, cada azul, verde e amarelo; cada pessoa feliz que encontrasse; cada música que escutasse.

Então, me deixei lembrar do sorriso daquele menino que um dia encontrei no ônibus: meigo e inocente, que correspondia exatamente à sua idade. Aquele menininho que tinha umas covinhas em suas bochechas gordinhas. Aquele menino que me olhava, e que conversava comigo sem proferir uma palavra sequer.

Cinzas.

Parabéns, senhor! Você conseguiu algo tão grandioso e talvez não tenha se dado conta. Eu sei porque: é que quando um buraco aparece, dependendo do lugar em que ele apareça, você não consegue vê-lo. E ultimamente o senhor não tem tentado vê-lo, não é verdade?

Desculpas, senhor, mas é que tenho pensado demais, e uma pergunta tem me intrigado bastante: precisava fazer um buraco tão grande, justamente do lado esquerdo? Eu entendo que às vezes a gente não percebe quando fazemos um buraco em alguém, mas será que não está tão explícito assim?

Mas eu acho que eu te entendo, senhor. Juro que entendo, ao invés de sentir raiva, como me disseram que deveria. Não sinto. Talvez, eu acho que não sinto mais nada ultimamente. Quer dizer, sinto um buraco; que cresce a cada dia que vejo a sua pessoa. Cresce quando percebo que devo parecer a mais forte possível na sua frente, e quando percebo que não consigo. Cresce quando percebo que o senhor não se dá conta de que existe um buraco a crescer, ou talvez o senhor disfarce muito bem.

Sabe, senhor, sempre tenho questionado a existência desse buraco. Pergunto se ele não é fruto da minha imaginação, mas descobri que não. Ele existe, senhor, e ele tá aqui, nesse exato momento, tentando fazer com que o senhor o veja e talvez até mude de ideia. Tudo bem que a culpa não foi inteiramente sua; não vamos começar com julgamentos. Na realidade, uma grande parcela de culpa tem a minha imaginação. É isso. Fantasio demais, sonho demais. E eu achava que era muito bom sonhar..

Mas voltando, senhor: será que um dia você perceberá a existência desse buraco? Será que um dia você vai mudar de ideia, senhor? E se você sabia que podia fazer um buraco em minha pessoa, por que se deixou levar, senhor? Teria sido tão mais fácil se o senhor simplesmente ignorasse, se fingisse não ligar, se não fosse tão egocentrista. O buraco seria bem menor, ou talvez ele nem existisse, senhor..

Sem comentários, por favor.

Reviravolta.

Posso falar menos? Obrigada.
Tá, desculpas, a culpa não é sua, leitor. Mas é que todos tem me perguntado se o gato comeu a minha língua ou coisa do gênero. E isso tem me intrigado bastante. Antes eu falava demais, não escutava ninguém. E agora que falo um pouco menos, as pessoas me falam que eu devo falar mais, que não é bom ficar .. assim.

Sabe, eu acho que elas falam isso pra mim porque as palavras delas ainda não mudaram alguma coisa na vida delas; porque ninguém um dia pediu que elas parassem de falar, de uma forma nada delicada; porque a hora delas ainda não chegou. A questão é: que culpa tenho eu se a minha hora chegou? Talvez, por ler esse texto tão revoltado, você não ache que eu esteja confortável, mas eu estou, leitor. É como eu já escrevi aqui um dia: nem todo mundo quer saber o que se passa em nossas cabeças.. Fora que, escutar o que as pessoas falam, formar a minha opinião e saber a hora de externá-la {ou não} pode ser algo fascinante.

êxtase.

Pude sentir o sangue, quente, correr pelas minhas veias.

E pelas minhas artérias também.

Pude sentir meus braços, minhas pernas, tudo em mim esquentar.

Já não sentia mais o frio da estação.

Minhas mãos e minha cabeça suavam freneticamente,

molhando meus cabelos,

fazendo com que eles me parecessem mais longos que de costume.
Iam de um lado para o outro, no ritmo que mudava a todo tempo.

Pude sentir-me viva novamente,

e sinto que revivo a cada dia que passa.

um cochilo a mais.

Não preciso de muito tempo: vinte minutos são suficientes. Recompõe-me, abre a minha mente e liberta o meu ser. Por um breve momento, eu sei, mas ainda não preciso passar dias cochilando. Porque quando se cochila, entramos no mundo invisível dos sonhos da forma mais profunda existente. Um mundo invisível que nos arrasta daqui de modo até cruel, às vezes. Vai dizer que não tem horas em que você preferiria ficar acordado? Mas voltemos às mentes e aos seres, e aos dias.

Quando você dorme demais, sua mente descobre coisas tão fascinantes que você simplesmente não quer acordar. {Sim, esqueçamos os pesadelos; e sim, tudo aqui é contraditório.} Isso acontece porque, quando você está acordado, você vê, ouve e sente as piores coisas possíveis. Então, o teu corpo e principalmente a tua cachola veem no sono as suas formas de libertação, a libertação do seu ser, de você mesmo. Libertam-se achando que talvez você vá ficar mais leve, achando que talvez você encontre as respostas dos teus problemas. A única coisa ruim disso tudo é você não descobrir que os problemas são criações da tua cabeça, e não problemas propriamente ditos; que você pode ser leve quando quiser, basta você querer.

Agora me diga: cruel, não?

uma coisa chamada liberdade.

Foi muito bom que você tenha vindo falar comigo.
Porque eu percebi que meu coração não acelerou ao ler aquelas palavras. Que minhas mãos não suaram e muito menos que minha respiração parou, nem que fosse por um segundo. E ainda: os meus olhos ficaram ali, intactos, como se fosse a coisa mais normal do mundo; talvez com um ar de deboche, arrisco dizer.

E foram as melhores coisas que eu poderia ter percebido.

Sabe, é muito bom ter essa sensação de liberdade de vez em quando.

Poucas palavras.

Nunca quis tanto
que a ficção se tornasse
realidade.

Monokuro.

Porquinhos são animais interessantes. Em um site, li que eles são simpáticos, leais e inteligentes. Mais inteligentes que os cães, inclusive. Li também, que estudos recentes mostram que os porcos conseguem saber o que se passa na cabeça de outros porquinhos, além de terem autonomia suficiente para tomarem suas decisões e alcançarem seus objetivos. Então, me diga você, leitor, como pode ofender esses animais tão adoráveis? Mal sabemos o que se passa em nossa cabeça .. E quando sabemos, ainda resta a dúvida de como agir. Tomamos decisões que nem sempre são as certas, que podem afetar terceiros. E ainda as tomamos mesmo sabendo que podemos magoá-los. Pegamos o outro de surpresa, deixamos ele sem ação, sem saber o que fazer. Fazemos com que ele pense que tudo tem a ver com ele, quando o problema somos nós. Quando deixamos que o nosso egocentrismo reine, ou até o nosso egoísmo. É, acho que agora prefiro os porquinhos, mais do que qualquer outra coisa.

Eclipse.

Ainda não encontrei o meu Edward.

Sempre acabo com um Jacob.

E eu não gosto do Jacob.

 Sou muito mais o Edward,

com toda a sua experiência,

maturidade e certeza.

Talvez eu o encontre no Amanhecer.

Em seu devido lugar.

Aos poucos o texto vai tomando forma. De uma única palavra surge o pensamento, fazendo com que ele cresça cada vez mais. De vez em quando, algumas palavras escritas são apagadas, porque não era a hora delas aparecerem, e outras as substituem, da melhor maneira. Porém, há aquelas que insistem em aparecer, que exigem um pouco mais de atenção do autor. Então, ele com toda a sua criatividade, apenas as muda de lugar, alterando completamente os seus sentidos. Com toda a sua criatividade, o autor põe as coisas em seu devido lugar, como elas devem ser, e permanecer.

Força do hábito.

Desculpas pelo modo que me dirijo à sua pessoa, mas é que ainda não consegui largar o vício de chamar-lhe pelo seu apelido, nem pelo que éramos há exatas 3 semanas e 3 dias. Desculpas por lhe fazer ler tudo que se passa pela minha cabeça, mas, por mais que talvez não acredite, não consigo proferir uma palavra a respeito dessa situação. Lembro do quanto a decepcionei, e de repente minhas lágrimas não me permitem continuar. Desculpas por tê-la decepcionado. Desculpas por não saber por quê. Sim, eu não sei por quê. Sempre que me recordo do que aconteceu, tento entender a minha reação, e não sei explicá-la. Desculpas, mas não posso escrever aqui que mudei. Seria mais uma hipocrisia da minha parte. Apenas posso escrever que às vezes queria não ter consciência. Nem que fosse só por um segundo. Às vezes os seus olhares me assustam, mas nada se compara ao que tem me perturbado a todo tempo, ao que me tem feito derramar aquelas águas, das quais escrevi aqui um dia, que tanto evito. Desculpas por não ter sumido exatamente nesse dia. Sumi em tantos outros, porém, nesse eu me fiz mais presente do que nunca. Desculpas por me desculpar. Sei que não tem desculpas, mas é o que ainda me mantém sobre o chão, e não abaixo dele. É o que me faz continuar. Desculpas.

and all the things I said are coming to my mind constantly.