Recaída.

Estava tudo perfeito. Falávamos dos dias, das pessoas, das situações, das palavras. Do presente, do passado e do futuro. Dos carros e dos sentimentos. Da música e do coração. Falávamos de nós.

Mas eu sabia que estava perfeito demais. No fundo eu sabia. Eu sabia que, em algum momento, aquilo ia se acabar. Como eu não sabia. Muito menos se terminaria ali e começaria novamente no dia seguinte. No entanto, eu não queria que se acabasse. Eu me apeguei de tal forma que não queria largar aquele menino solto nesse mundo maluco em que vivemos. Como poderia? Ele parecia tão frágil, tão ... inocente. Como amiga eu não poderia deixá-lo ir embora, mas como humana eu sabia que seria muito pior de consentir a sua decisão. Seria como mostrá-lo todos os males da vida, e largá-lo por aí contra a sua vontade. Porém, não tive argumentos para fazer com que ele ficasse. Ao mesmo tempo em que queria que ele ficasse, também queria que ele vivesse. Então apenas guardei comigo aquele retrato tão adorável e aquelas palavras tão bonitas que um dia ele proferiu. Os guardei do lado esquerdo, com a certeza de que nunca sairiam de lá.

Fechei a porta, porque eu sabia que não aguentaria ver aquele menino dizer adeus.

Menina-cigana, prazer.

Fiquei tão preocupada com a minha viagem que me esqueci de apresentar-vos a minha mais nova pessoa. Sim. Sou Alice Pleasance Liddell. Ou Alice Pleasance Hargreaves. Você escolhe.

Tornei-me ela depois que conheci a sua história, depois que li um certo livro, que hoje se encontra bem na ponta da minha escrivaninha, onde coloco os melhores livros lidos por mim, e que com certeza lerei novamente. Sei disso porque foi um dos poucos que me levou às alturas, que me fez flutuar, e até que me fez querer voltar a ser criança. Fez-me acreditar que o mundo é quase perfeito, ou que já foi um dia. Fez-me ficar fascinada por aqueles vestidos que as meninas usavam antigamente. Esses, com muitas roupas por debaixo deles. Fez-me até pensar em como eu ficaria dentro de um espartilho, e se seria tão sufocante como a verdadeira Alice achava.

Não vou contar aqui sobre o que é o livro; não é a minha intenção. Essa, na realidade, é de que esse post desperte a curiosidade em sua pessoa, de forma que você queira ler o livro, assim como eu quis, desde quando o vi na Labyrintho. Comigo foi assim: paixão à primeira vista. Apaixonei-me por essa capa maravilhosa, principalmente porque as cartas na mão da menininha são .. diferentes. Fora que o título: estava em clima de Alice, do cinema.
Sabe, eu sempre compro os meus livros pela capa; raramente leio o resuminho que vem atrás, e geralmente acerto. Geralmente eles são bons. E dessa vez eu acertei em cheio. Acertei de uma forma magnífica, de uma forma indescritível, a ponto de compartilhar esse meu acerto. É que deve ser assim que nós ficamos depois de muito tempo nas nuvens, depois de muito tempo imaginando uma vida que você espera ter vivido. É, realmente é assim que nós ficamos quando somos seduzidos por palavras que se encaixam perfeitamente. E nós queremos ficar assim pra sempre. Eu pelo menos quero isso por um bom tempo.

Diário sobre 4 rodas.

Prometi a mim mesma que postaria textos acerca da minha viagem, mas não consegui. Eles até que seriam interessantes, porém estão na minha cabeça em forma de frases, totalmente soltas, sem nada que as ligue, sem nada que as faça fazerem sentido unidas. De vez em quando isso acontece: ficamos cheios de palavras, mas que não fazem nenhum sentido se juntas; palavras que não formam um Período Composto de tamanho razoável sequer. Podem ser até interessantes, mas simplesmente não têm valor. Apenas preenchem um espaço nas nossas cabeças que poderia ser ocupado por coisas mais interessantes ainda. Quando isso acontece, tenho a impressão de estar parada, estagnada, como se não pudesse evoluir, como se não fosse boa o suficiente para pelo menos formar um paragrafozinho. Talvez seja isso mesmo: evoluí, e agora parei. Talvez a alma esteja cansada de subir esses {muitos} degraus, e tenha parado pra descansar. Até a alma da gente cansa, não é verdade?

De mansinho.

Tá escurecendo e mais um dia se vai. Mais um dia porque agora é assim: 18h já é noite, e o frio toma o lugar o calor do sol que há pouco tempo era a melhor coisa. Agora vem aquele ventinho, bem de mansinho, tocando as nossas roupas, chegando à nossa pele e alcançando os nossos ossos.

layout.

Falei para ele que não podia ficar muito tempo, mas ele não quis me escutar. Ignorou-me e ficou feliz por permanecer ali, bem de frente a minha pessoa. Ficou tão feliz, mas tão feliz, que não se deu conta de que eu procurava por outros, às suas costas. Eu falava: "Não fique tão feliz assim; pois você poderá se decepcionar mais rápido". E ele dizia: "Não comigo. Você não teria coragem de fazer isso comigo, de me substituir como falas; não comigo". Enquanto eu respondia: "Talvez eu tenha".

Acho que ele se tornava mais confiante a cada vez que eu o esquecia, a cada vez que o deixava no seu cantinho, que ia para outros cantos da casa, sem me preocupar com ele. É, era isso mesmo. Percebi tal fato quando voltei, decidida a escolher outro para ocupar o seu lugar, e me sentei na cama, reparando em seus defeitos. Relaxei um pouco quando escutei a sua música, mais uma vez, e cheguei a conclusão de que esta era quase hipnotizante. Quase, porque não me fez mudar de ideia, e então comecei a procurar pelos outros. Até que achei. Achei esse que você, leitor, vês agora.

Nas nuvens.

Demorei tanto tempo pra postar que minhas ideias se perderam no caminho pra minha mais nova casa temporária. Eram palavras sobre as paisagens que encontrei vindo pra cá, de onde escrevo, e de onde escreverei até terça da semana que vem. Eu ia falar sobre as nuvens.    aaah, lembrei-me das nuvens! {pelo menos eu acho.} Pois então vamos às nuvens.

Elas pareciam algodão. Mas não começou assim. Tudo começou com uma chuva ininterrupta, que fez meu voo atrasar por 1 hora e fechar o aeroporto Santos Dumont. Uma chuva chata e des-ne-ces-sá-ria, que molhou parte da minha roupa e das mochilas, até entrarmos no quentinho do carro e, finalmente, no aeroporto. Eu não sei porquê, mas eu adoro o aeroporto. Deve ser porque, estando ali e com passagens na mão, nas quais o meu nome está escrito em uma delas, eu sei que vou pegar um avião. É, deve ser isso mesmo, porque eu adoro aviões também. Mas enfim, as nuvens.

O avião decolou. E, se você já viajou de avião, deve saber que ficamos inclinadinhos, até ficarmos retos e podermos tirar os cintos. Essa é a melhor parte. Porque, quando nós estamos inclinadinhos, atravessamos várias "camadas", vamos dizer assim. Passamos por várias partezinhas do céu até chegarmos naquela mais desejada em um dia chuvoso; até chegarmos naquela em que a chuva não se faz mais presente, aquela em que o céu é limpo e seco.

Era aí que eu queria chegar; tanto agora, no texto, quanto na viagem. Não há palavras para descrever o céu nessa partezinha dele mesmo. Desculpe-me, mas não há. E eu não estou exagerando, estou apenas sendo realista. Só posso dizer que as nuvens parecem realmente algodão, e que é certo quando as representávamos dessa forma naquelas capas de prova que fazíamos na escola. Elas são tão branquinhas, mas tão branquinhas, que dá vontade de sair do avião e pular nelas. Pular de nuvem em nuvem, literalmente. Isso sem falar no azul do céu. Era aquele azul da manhã, aqueles claros, que em contraste com o sol faz até arder os nossos olhos, mas não nos faz deixar de olhar pra ele. Muito pelo contrário: nos faz querer olhá-lo cada vez mais, ininterruptamente, como a chuva.

Pois então imagine: as nuvens, branquinhas, grudadinhas umas nas outras, em formato de bolinhas e em contato com o céu, de um azul claro indescritível, e com o sol, em sua temperatura ideal, em uma manhã de uma quinta-feira. Bem, se você conseguiu imaginar, agora você deve estar no céu.

Bem-me-quer.

We can go anywhere we want; we just need to want.

a melhor parte de tudo.

Engraçado que até nas más situações podemos tirar algum proveito, alguma coisa boa disso tudo. No início, você acha que não tem mais chão; que o que poderia importar não importa mais. Até ter uma vozinha, bem no seu ouvido, te dizendo que tudo ficará bem, que a vida continua e que para qualquer coisa a pessoa dona dessa vozinha estará aqui pra você, que você pode contar com ela para o que der e vier. Era aí que eu queria chegar: a parte boa, a melhor parte disso tudo, meus caros. É quando você percebe que você não tem uma, mas duas mãozinhas de pessoas pra contar. E, se bobiar até os pés, porque alguns não precisavam saber. Por isso, por meio deste little texto, eu só tenho que agradecer. Agradecer a todos aqueles que se comprometeram comigo de alguma forma: que ficaram o dia inteirinho comigo, que me ligaram, que falaram comigo por mensagem ou por msn, e até aqueles que não tiveram, e que não encontraram palavras e não souberam o que falar. Agradeço aqueles que me abraçaram e ficaram mudos tentando entender aquela coisa indecifrável que saía de minha boca. Agradeço também aqueles que tentaram, e que conseguiram me fazer rir, porque essa é uma das melhores coisas da vida, uma das coisas que não quero perder jamais. Assim como não quero perdê-los. Não falo no sentido fúnebre, mas em questão até de contatos. Quero ter as minhas duas mãozinhas {no mínimo; não podemos nos esquecer dos dois pés também.} de amigos, por tempo indeterminado. =)

Desgovernado.

Desculpe a minha impontualidade, mas só tive forças para escrever agora. É assim que a gente fica quando 4 pessoas maravilhosas são tiradas da gente na hora errada, da maneira errada. Os nossos olhos se enchem com aquelas {malditas} lágrimas que tanto evitamos, e a nossa voz tenta falar algo indecifrável.

Sabe, dessa vez sinto que as palavras me faltam para descrever a falta que farão. Também me faltam para descrever a minha indignidade e a minha revolta, mas como eu aprendi que não posso ser assim, procurarei esquecer tudo isso. Voltemos à falta que farão.

Precisava realmente ir embora agora? Assim, sem-mais-nem-menos, sem ao menos falar comigo? Sem ao menos dar um tchauzinho? Eu entendo que hoje o mundo tá uma verdadeira correria, mas vocês não vão voltar mais, então eu acho que eu merecia uma despedida que fosse. Afinal, da última vez que a gente se viu, a gente não se viu... Ficamos embrulhados em nossas bolhas de plástico, falamos por formalidades, e saímos para a correria do mundo novamente.

Agora eu me pergunto: o que será do Caio, da Bruna e do Betinho? Não tia, essa realmente não era a hora de você ir ... Nem sua tio. Vocês tinham muita coisa a fazer aqui. Comigo, por exemplo, não quero me gabar, mas o trabalho estava sendo ótimo! Eu já tinha até aprendido a ir na sua casa! E eu adorei quando eu fiz isso; eu não sei porque, mas eu me senti um pouco superior, e quem não gosta de se sentir superior?

E vocês, Dona Renata e Seu Jorge, foram agora por que também? Eu acho que eu sei porque: a Rê foi acompanhar a tia Janete e o tio Beto, e como um bom marido o Jorge foi atrás. É, deve ter sido isso. Ou talvez seja isso o que a minha cabeça aceite. Não sei, fico com muitas dúvidas agora. E além de ter dúvidas meus olhos não me deixam enxergar um palmo na minha frente, literalmente; meu nariz não inala mais oxigênio, só põe pra fora coisas que você, leitor, deve imaginar. E por falar em partes do nosso corpo, a minha cabeça dói de novo. Dessa vez não é a parte da consciência, mas a parte da falta, da saudade; uma parte muito importante, que não deveria doer. Não agora.

E por falar em cabeça, a minha me mata. Eu devo ter poderes sobrenaturais, porque é a única explicação pr'eu imaginar essa {terrível} cena. Vejo exatamente vocês 4, felizes, e um carro desgovernado vindo contra vós. E por acreditar no Espiritismo, ainda consigo imaginar o depois; consigo imaginar cada um de vocês em algum lugar aqui com a gente, e nesse momento imagino que a minha tia e a Renata estejam bem aqui comigo. Sim, agora. Por favor, me desculpem a preferência, tio Beto e Jorge, mas é que as mulheres gostam de se unir.

E escrevendo isso, acabei de me lembrar, Rê, de quando você sempre me perguntava se eu lembrava de quando eu era criança e você mexia no meu cabelo e eu no seu. Eu sempre respondi aquele "lembro" meio sem graça, mas agora eu te respondo: LEMBRO! Lembro exatamente de tudo: do seu quarto, dos seus {lindos} cabelos lisos e pretos, e de ficar assistindo tv. Lembro até que eles eram os melhores cabelos da família pra quem era neto direto do meu vô.

E você, tia? Não pense que eu me esqueci de você {jamais esquecerei}, pois eu me lembro dos seus ímãs de geladeira. E eu me lembro do camarão, porque ele era o mais legal. Lembro também da piscina, de quando eu dormia no quarto da Renata ou do Betinho, das festas. Das festas eu lembro principalmente daquelas de carnaval, porque eu me fantasiava com aquelas roupas das quais não lembro o nome agora. E por falar em não lembrar, tia, agora não quero mais lembrar de Cabo-Frio, porque a {terrível} cena me vem a cabeça, e eu não quero mais coisas ruins na minha cabeça; principalmente de você, tia. Ou melhor, de vocês, eu quero as melhores coisas. As melhores, pra mim e pra vocês, onde quer que estejam.

Eles não estavam tão bonitos? A cara de sério do meu tio dá até medo.

Ps.: Foto tirada no casamento mais bonito, da noiva mais bonita, da família mais bonita.

As vantagens de uma revolução.

Ok. Agora eu posso gritar, cantar, escrever: LIVRE ! Finalmente essa palavra me pertence. Não completamente em todos os sentidos, mas pelo menos no principal: colégio. Agora sim a sensação de dever cumprido me consome, de tal forma que quero fazer tudo que puder ao mesmo tempo. Agora sim posso me dedicar ao meu querido violão {que terá um nome em breve.}; agora posso até ver televisão! {Ps.: rimou. \o/} Agora posso varar no msn por ficar filosofando, e não estudando para alguma prova ou coisa do tipo. E é tão boa essa sensação, leitor.. É algo inexplicável, mas que o senhor deve ter uma pequena noção de como seja. Deve saber que que nessas horas o mundo é apenas um mundinho perdido no universo, e que você é esse universo. Deve saber também que nada é impossível, e que seu tempo parece pequeno diante de tantas coisas a fazer; diante das inúmeras coisas que você agora quer fazer e que não pôde a menos de uma semana atrás. Mas sabe, leitor, o melhor mesmo é quando você decide mudar tudo de lugar. Quando você vê que não usa mais aquela roupa, ou que não lê mais aqueles textos que um dia já chamaram a sua atenção; quando você, finalmente, decide se desfazer deles. Afinal, pra quê ocupar espaço com esse tipo de coisas quando se pode encaixar um origami no lugar, por exemplo? Afinal, pra quê manter tudo isso quando novas dobras, novas formas, tudo novo pode preencher tal espaço? Essa, leitor, é a melhor parte da revolução.