Acordando pra realidade.

Algumas pessoas, quando levam um pequeno choque, um banho de água fria, reagem prontidamente. Outras, contudo, podem demorar algum tempo para perceberem o que lhes ocorreu. Dias, semanas, meses, anos.. Porém, o que fazer? Para uns, a primeira opção, quase sempre, é aproveitar o choque, vamos dizer assim. É fazer dele o seu novo modo de vida que de novo não tem nada: baseia-se apenas no antes, no passado, naquilo que um dia foi e hoje não é mais. Já para outros, a primeira opção - que inclusive deveria ser a de todos -, é recomeçar; é pensar no futuro e esquecer o choque, esquecer o passado; esquecer até que um dia levou um choque. Afinal, o que é um choque? Para esses, minha gente, é tempo de revolução. É tempo de mudanças, de novos horizontes, de novas formas de pensar. E uma última coisa lhes digo, minha gente: estou numa verdadeira revolução.

O verbo querer.

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Eu quero o doce, o suave, o leve.
Algo que me faça flutuar, ao invés de cair cada vez mais.

Quero que me faça rir.

Eu quero a vida; quero viver.

Ontem, Hoje e Agora.

Permiti-me gritar. Cantar aquela música onde estivesse, ficar rouca. Permiti-me contemplar o azul do céu: ele estava tão bonito! Afinal, pra quê se importar? É tão bom ter essa sensação de dever cumprido.. Mesmo descobrindo o que eram Lipossomas depois da prova. Ainda assim eu me permiti. Ainda assim me deixei levar pelo presente, pelas minhas melhores lembranças. Pelas little things que um dia me fizeram, ou melhor, ainda me fazem, s o r r i r.

De repente, foi como se, rapidamente, eu fosse a observadora, e visse alguém com um sorriso estampado no rosto: eu. Talvez, se o mundo acabasse naquele momento, eu estaria feliz. E não sei por quê. Talvez porque eu tenha resolvido esquecer de tudo: daquelas palavras más sobre as quais eu escrevi aqui há pouco tempo atrás; ou daqueles olhos azuis que até hoje me perseguem. Talvez porque eu tenha resolvido escutar vinte vezes essa música que deves estar ouvindo; ou porque eu me deixei dormir e quase passar do ponto. É tão boa essa sensação! E, mesmo depois de quase ter passado do ponto, ainda me vi como uma desesperada sorridente.

Talvez porque eu tenha me deixado levar, me deixado me permitir, se é que me entende. Acho que eu estava precisando disso: de um descanso. Meus olhos precisavam fechar sem ter hora para abrir; minhas tenias precisavam nutrir-se, mesmo que fosse excessivamente, porque elas sabem que terão tempo para gastar cada caloria. Eu precisava contemplar cada paisagem que visse, cada azul, verde e amarelo; cada pessoa feliz que encontrasse; cada música que escutasse.

Então, me deixei lembrar do sorriso daquele menino que um dia encontrei no ônibus: meigo e inocente, que correspondia exatamente à sua idade. Aquele menininho que tinha umas covinhas em suas bochechas gordinhas. Aquele menino que me olhava, e que conversava comigo sem proferir uma palavra sequer.

Cinzas.

Parabéns, senhor! Você conseguiu algo tão grandioso e talvez não tenha se dado conta. Eu sei porque: é que quando um buraco aparece, dependendo do lugar em que ele apareça, você não consegue vê-lo. E ultimamente o senhor não tem tentado vê-lo, não é verdade?

Desculpas, senhor, mas é que tenho pensado demais, e uma pergunta tem me intrigado bastante: precisava fazer um buraco tão grande, justamente do lado esquerdo? Eu entendo que às vezes a gente não percebe quando fazemos um buraco em alguém, mas será que não está tão explícito assim?

Mas eu acho que eu te entendo, senhor. Juro que entendo, ao invés de sentir raiva, como me disseram que deveria. Não sinto. Talvez, eu acho que não sinto mais nada ultimamente. Quer dizer, sinto um buraco; que cresce a cada dia que vejo a sua pessoa. Cresce quando percebo que devo parecer a mais forte possível na sua frente, e quando percebo que não consigo. Cresce quando percebo que o senhor não se dá conta de que existe um buraco a crescer, ou talvez o senhor disfarce muito bem.

Sabe, senhor, sempre tenho questionado a existência desse buraco. Pergunto se ele não é fruto da minha imaginação, mas descobri que não. Ele existe, senhor, e ele tá aqui, nesse exato momento, tentando fazer com que o senhor o veja e talvez até mude de ideia. Tudo bem que a culpa não foi inteiramente sua; não vamos começar com julgamentos. Na realidade, uma grande parcela de culpa tem a minha imaginação. É isso. Fantasio demais, sonho demais. E eu achava que era muito bom sonhar..

Mas voltando, senhor: será que um dia você perceberá a existência desse buraco? Será que um dia você vai mudar de ideia, senhor? E se você sabia que podia fazer um buraco em minha pessoa, por que se deixou levar, senhor? Teria sido tão mais fácil se o senhor simplesmente ignorasse, se fingisse não ligar, se não fosse tão egocentrista. O buraco seria bem menor, ou talvez ele nem existisse, senhor..

Sem comentários, por favor.

Reviravolta.

Posso falar menos? Obrigada.
Tá, desculpas, a culpa não é sua, leitor. Mas é que todos tem me perguntado se o gato comeu a minha língua ou coisa do gênero. E isso tem me intrigado bastante. Antes eu falava demais, não escutava ninguém. E agora que falo um pouco menos, as pessoas me falam que eu devo falar mais, que não é bom ficar .. assim.

Sabe, eu acho que elas falam isso pra mim porque as palavras delas ainda não mudaram alguma coisa na vida delas; porque ninguém um dia pediu que elas parassem de falar, de uma forma nada delicada; porque a hora delas ainda não chegou. A questão é: que culpa tenho eu se a minha hora chegou? Talvez, por ler esse texto tão revoltado, você não ache que eu esteja confortável, mas eu estou, leitor. É como eu já escrevi aqui um dia: nem todo mundo quer saber o que se passa em nossas cabeças.. Fora que, escutar o que as pessoas falam, formar a minha opinião e saber a hora de externá-la {ou não} pode ser algo fascinante.

êxtase.

Pude sentir o sangue, quente, correr pelas minhas veias.

E pelas minhas artérias também.

Pude sentir meus braços, minhas pernas, tudo em mim esquentar.

Já não sentia mais o frio da estação.

Minhas mãos e minha cabeça suavam freneticamente,

molhando meus cabelos,

fazendo com que eles me parecessem mais longos que de costume.
Iam de um lado para o outro, no ritmo que mudava a todo tempo.

Pude sentir-me viva novamente,

e sinto que revivo a cada dia que passa.

um cochilo a mais.

Não preciso de muito tempo: vinte minutos são suficientes. Recompõe-me, abre a minha mente e liberta o meu ser. Por um breve momento, eu sei, mas ainda não preciso passar dias cochilando. Porque quando se cochila, entramos no mundo invisível dos sonhos da forma mais profunda existente. Um mundo invisível que nos arrasta daqui de modo até cruel, às vezes. Vai dizer que não tem horas em que você preferiria ficar acordado? Mas voltemos às mentes e aos seres, e aos dias.

Quando você dorme demais, sua mente descobre coisas tão fascinantes que você simplesmente não quer acordar. {Sim, esqueçamos os pesadelos; e sim, tudo aqui é contraditório.} Isso acontece porque, quando você está acordado, você vê, ouve e sente as piores coisas possíveis. Então, o teu corpo e principalmente a tua cachola veem no sono as suas formas de libertação, a libertação do seu ser, de você mesmo. Libertam-se achando que talvez você vá ficar mais leve, achando que talvez você encontre as respostas dos teus problemas. A única coisa ruim disso tudo é você não descobrir que os problemas são criações da tua cabeça, e não problemas propriamente ditos; que você pode ser leve quando quiser, basta você querer.

Agora me diga: cruel, não?

uma coisa chamada liberdade.

Foi muito bom que você tenha vindo falar comigo.
Porque eu percebi que meu coração não acelerou ao ler aquelas palavras. Que minhas mãos não suaram e muito menos que minha respiração parou, nem que fosse por um segundo. E ainda: os meus olhos ficaram ali, intactos, como se fosse a coisa mais normal do mundo; talvez com um ar de deboche, arrisco dizer.

E foram as melhores coisas que eu poderia ter percebido.

Sabe, é muito bom ter essa sensação de liberdade de vez em quando.

Poucas palavras.

Nunca quis tanto
que a ficção se tornasse
realidade.