notes to myself.

Oi, moça. Senti a necessidade de vir aqui escrever para você, porque sei que às vezes a sua cabeça não te ajuda muito. E está tudo bem, viu? Eu sei que o peso do mundo parece muito grande, mesmo que você ache que não tenha motivos para sentir isso tudo, e então fica complicado de assimilar as coisinhas que te acontecem depois de um tempo. Mas deixa eu te contar: não dá para controlar, moça. O que a gente sente, essa mistura de coisas que envolvem a gente, as nossas reações, são difíceis mesmo de controlar. E eu te falo isso agora, já, porque eu sei que você tem essa mania feia de se julgar - você já começa falando "não me julga", mas todo mundo sabe que, na realidade, você está falando isso para você mesma. E não faz isso não, moça. Não tem certo e errado; tem o melhor que podemos fazer. Internaliza essa ideia, porque você então será capaz de entender as suas ações com mais clareza. Você já se perguntou o porquê de ter a sensação de estar fazendo a mesma coisa repetidas vezes, cometendo o mesmo "erro" repetidas vezes? Moça, entenda: esse não é o seu momento e você ainda precisa aprender com ele. E deixa eu te contar também: não se cobre tanto por isso. Se não é algo do qual você se orgulhe, fique feliz por reconhecer a necessidade da mudança e procure caminhar nessa direção. Contudo, está tudo bem você desviar desse caminho de vez em quando. Já não te falaram que crescimento é um processo? Está mais do que na hora de você se libertar dessa cobrança toda com você mesma, e se tem alguém te falando que você não aprendeu (ou pior, que talvez não vá), então, por favor, fuja, corra, o mais rápido que puder. Moça, cada um tem seu tempo e só você pode mensurar o seu, e que fique aqueles que são capazes de te acompanhar nessa caminhada. Moça, lembra que você é forte demais e o quanto você é transparente a ponto de saberem o que se passa com você quando te olham ou quando te ouvem no telefone. Lembra também que você é doce e carinhosa, que a sua risada é contagiante e que o seu olhar é penetrante. Lembra que você pode trazer calma e palavras de sabedoria no meio do furacão que às vezes é a vida de alguém. E, moça, quando as coisas não vão tão bem quanto gostaria, está tudo bem pedir ajuda! Ou você se esqueceu disso também? Não tem problema, eu te lembro: você é generosa com as pessoas e gosta de fazê-las se sentir bem, pois então não há mal algum em permitir que façam o mesmo com você. Permita. Seja sincera – com o outro e, principalmente, com você. Seja honesta, pois alguém sempre sai machucado quando não há honestidade no que falamos ou fazemos. Ouça as dúvidas que surgem pelo caminho: elas dizem mais sobre os outros do que sobre você mesma, e de vez em quando elas aparecem para você na forma de instinto. Seja humilde, para que você possa ser capaz de reconhecer as coisas boas que te acontecem (e as ruins também). Aprenda com cada experiência e se lembre sempre de agradecer.  Mantenha essa sua espontaneidade, moça. Ela te moldou ao longo dos anos, definiu as suas relações e é a sua essência. E, por fim, deixa eu te contar uma coisa que eu sei que você duvida: você tem o coração puro e bom. Não deixe que te digam o contrário. Você é boa, moça. Você é boa.


E caso você esteja perdida:

confissões: atualizações.

Ainda adoro dormir, mas continua sendo a minha última opção, porque raramente tenho uma noite-bem-dormida. Não parei de olhar pro céu todos os dias, quando saio de casa e antes de dormir, e onde quer que eu esteja - uma vez escrevi aqui que sou como uma borboleta, ou um pássaro, e talvez seja esse o motivo. Continuo lendo antes de dormir (e às vezes para dormir), nem que seja uma linha; ou até menos. Meu músculo involuntário continua nessa vibe de acelerar desesperadamente quando detecta o meu ciúme, então agora tomo um chá para acalmar. E isso também não mudou: minha cabeça começa a latejar quando meu coração acelera. Também continuo gostando das compras que não envolvam experimentar roupas - minha paranoia com meu corpo diminuiu, mas toda vez que entro numa loja já quero ir embora. Hoje não penso mais se ser amiga de homem ou mulher é mais ou menos difícil; é melhor pensar em pessoas, e só, sem rótulos. Filhos? Eu era louca de querer 4 e, caso tenha, vou adotar - mas pra quê pensar nisso agora? Mesma coisa de casamento: mudemos de tópico, por favor. Nunca quis realmente ter a festinha de 15 anos, fiz a de 18 e agora planejo a de 25. Meu quarto, também conhecido como minha casa, já tem uma estante com muitos livros, mas ainda acho pouco. Continuo gostando de dar presentes para as pessoas, mas penso em coisas que sejam marcantes e tenham um significado por trás. Não sei se ainda sei jogar meu handebol, o vôlei com certeza não, mas a natação eu sempre dou uma de atleta em alguma praia. No fim das contas, é a academia que continua dando jeito no meu corpo. Parei de conferir meu peso, cintura, barriga, pernas e não-sei-o-que mais diariamente, e vejo isso como algo para me orgulhar. Continuo com dificuldade de dizer às pessoas o tanto que gosto delas e sigo na luta para acabar com essa grosseria desnecessária que toma conta de mim às vezes. Voltar a acordar às 04:30h foi punk, mas quando penso que é para trabalhar e tem tanta gente por aí sem, levanto de boas. Continuo gostando de estudar e querendo que minha memória funcionasse mais a meu favor. Parei de guardar coisas ruins que as pessoas fazem - não vale a pena. Se você me conhece pessoalmente e nunca me viu chorando, então você não me conhece. Tenho me aproximado de pessoas que afastei sem nenhum porquê. Saí da Sara que tinha muitos amigos para aquela que é simpática e no fundo confia em pouquíssimas pessoas. Espalho fotos de quem eu gosto e por vezes me pego olhando para elas como se, de alguma forma, elas vissem o quanto me importo com elas. Continuo tentando deixar as pessoas respirarem - às vezes até demais. Não sei dizer se realmente amei um dia - sigo descobrindo o amor por mim mesma.

Baseado em: confissões.

de volta.

Pensamentos soltos, diversos e demasiados tomam conta de mim e passo a não distinguir o que é real e o que é fantasia. Os transfiro para aqueles que me cercam, e então desperto as minhas conclusões infundadas, a minha grosseria, meu silêncio, meu afastamento. Me arrependo. Choro, peço desculpas, e, nessa tentativa de fazer um balanço do quanto perdi, tenho uma vontade louca de querer voltar para o que não dá mais; voltar atrás. Desabo. Pouco a pouco, pessoas escorrem pelos meus dedos, minhas garras afiadas. Não saber ainda o que me trava me assusta; não saber o porquê torna a cabeça a girar. E então coloco John Mayer e espero acalmar o coração que certamente está confuso. O que se passa na cabeça, no fim das contas, é só um reflexo do que se passa aqui dentro, do que me move. Parece que já vi esse filme antes, só que agora o desfecho pode ser bem diferente. É uma motivação maior, sabe? A sensação do que posso perder me deixa inquieta, me faz querer sair do lugar e ir para um outro em que posso ser melhor. E nesse outro lugar tem muitas pessoas. Pessoas que estavam guardadas num cantinho pela distância e pelo tempo e que aos pouquinhos vou me reaproximando; pessoas que ainda não conheço, pequeninas e ao mesmo tempo gigantes, que me fazem pensar o sentido de tudo que vivemos aqui; pessoas que me conhecem em partes e (talvez) eu mostre mais do que gostaria. Porque elas acabam vendo que sou feita de carinho e doçura, mas também de agressividade; que tenho muito orgulho enquanto busco a minha humildade; que tenho muito amor pra dar, mas que falta amor por mim mesma. E no meio dessa mudança, sigo tentando buscar mais minha doçura, meu carinho por quem me cerca, essa humildade que me faz tanta falta, e o tanto de amor que por vezes já distribuí por aí. Conhecendo mais do outro, vi essa necessidade de conhecer a mim mesma. Às vezes as coisas não tomam o rumo que a gente espera - a cabeça começa a dar voltas e faz ficar mais difícil do que realmente é -, mas com o tempo elas se acertam e vão ficando no lugar, nesse que eu quero ir e permanecer.

"Little girl, watching her reflection

As she parts her curls into four sections
She says, "I don't look like them, I don't look like her
and I don't want what's on my head"
But baby girl don't be mislead

Young woman reading magazines
Thinking to herself, nobody looks like me
Oh I've got all these curves, all this nerve
Why can't I keep a man?
But baby girl if you love yourself you can

Can nobody love somebody that do not love themselves?
You are what you choose to be
It's not up to no one else
So be great, be kind
Don't let them dim your light
A woman like a sun should always stay bright"

(Bright, Kehlani)

desacordada.

Às vezes me pego pensando em lembranças que nunca tive, 

desejos inesperados e sonhos tão duvidosos que me parecem reais. Sinto que nessas horas vivo mais dentro da minha cabeça do que do lado de fora, 

consciente.

quero mais.

"What a beautiful place ... to be with friends."
Dobby

Ficar tanto tempo sem postar alguma coisa deixa a gente meio sem graça de voltar. Tem que pensar no que dizer e como; além de eu sempre começar os textos da mesma forma. A questão é que fico adiando a oportunidade de expressar o que tá aqui dentro. Porque eu não estou com vontade, ou tô sem tempo, ou porque a ideia simplesmente se esvai. Foge de mim e não consigo recuperá-la. Entra outra no caminho, que então se desencontra da minha pessoa após um tempo. E ficamos nesse jogo. Nesse vai-e-vem de palavras, imagens, situações, de textos semi-formados. Parece até a minha vida com as pessoas que fazem parte dela: vêm e vão. Deixo-as soltas, e, quando dá vontade, mando uma mensagem. Facebook, celular, não importa. Dou liberdade, mas não deixo cair no esquecimento. O problema é o medo de sufocar, de ficar entediante, de ser chata. Só quando meu coração sufoca é que eu corro atrás. Confesso que é um tanto quanto arriscado viver assim. As pessoas por vezes se sentem abandonadas. Porém, a procura por elas torna o encontro tão doce quanto o néctar das flores ou o mel das abelhas. Contagia quem está ao redor e deixa aquele gosto de quero mais. Me faz querer botar o pronome oblíquo em início de frase e nem ligar. Me faz querer mudar, só pra deixar de sentir essa tal de saudade. Essa coisa que aperta, me deixa sem palavras e me lembra de tempos atrás.