confissões: atualizações.

Ainda adoro dormir, mas continua sendo a minha última opção, porque raramente tenho uma noite-bem-dormida. Não parei de olhar pro céu todos os dias, quando saio de casa e antes de dormir, e onde quer que eu esteja - uma vez escrevi aqui que sou como uma borboleta, ou um pássaro, e talvez seja esse o motivo. Continuo lendo antes de dormir (e às vezes para dormir), nem que seja uma linha; ou até menos. Meu músculo involuntário continua nessa vibe de acelerar desesperadamente quando detecta o meu ciúme, então agora tomo um chá para acalmar. E isso também não mudou: minha cabeça começa a latejar quando meu coração acelera. Também continuo gostando das compras que não envolvam experimentar roupas - minha paranoia com meu corpo diminuiu, mas toda vez que entro numa loja já quero ir embora. Hoje não penso mais se ser amiga de homem ou mulher é mais ou menos difícil; é melhor pensar em pessoas, e só, sem rótulos. Filhos? Eu era louca de querer 4 e, caso tenha, vou adotar - mas pra quê pensar nisso agora? Mesma coisa de casamento: mudemos de tópico, por favor. Nunca quis realmente ter a festinha de 15 anos, fiz a de 18 e agora planejo a de 25. Meu quarto, também conhecido como minha casa, já tem uma estante com muitos livros, mas ainda acho pouco. Continuo gostando de dar presentes para as pessoas, mas penso em coisas que sejam marcantes e tenham um significado por trás. Não sei se ainda sei jogar meu handebol, o vôlei com certeza não, mas a natação eu sempre dou uma de atleta em alguma praia. No fim das contas, é a academia que continua dando jeito no meu corpo. Parei de conferir meu peso, cintura, barriga, pernas e não-sei-o-que mais diariamente, e vejo isso como algo para me orgulhar. Continuo com dificuldade de dizer às pessoas o tanto que gosto delas e sigo na luta para acabar com essa grosseria desnecessária que toma conta de mim às vezes. Voltar a acordar às 04:30h foi punk, mas quando penso que é para trabalhar e tem tanta gente por aí sem, levanto de boas. Continuo gostando de estudar e querendo que minha memória funcionasse mais a meu favor. Parei de guardar coisas ruins que as pessoas fazem - não vale a pena. Se você me conhece pessoalmente e nunca me viu chorando, então você não me conhece. Tenho me aproximado de pessoas que afastei sem nenhum porquê. Saí da Sara que tinha muitos amigos para aquela que é simpática e no fundo confia em pouquíssimas pessoas. Espalho fotos de quem eu gosto e por vezes me pego olhando para elas como se, de alguma forma, elas vissem o quanto me importo com elas. Continuo tentando deixar as pessoas respirarem - às vezes até demais. Não sei dizer se realmente amei um dia - sigo descobrindo o amor por mim mesma.

Baseado em: confissões.

de volta.

Pensamentos soltos, diversos e demasiados tomam conta de mim e passo a não distinguir o que é real e o que é fantasia. Os transfiro para aqueles que me cercam, e então desperto as minhas conclusões infundadas, a minha grosseria, meu silêncio, meu afastamento. Me arrependo. Choro, peço desculpas, e, nessa tentativa de fazer um balanço do quanto perdi, tenho uma vontade louca de querer voltar para o que não dá mais; voltar atrás. Desabo. Pouco a pouco, pessoas escorrem pelos meus dedos, minhas garras afiadas. Não saber ainda o que me trava me assusta; não saber o porquê torna a cabeça a girar. E então coloco John Mayer e espero acalmar o coração que certamente está confuso. O que se passa na cabeça, no fim das contas, é só um reflexo do que se passa aqui dentro, do que me move. Parece que já vi esse filme antes, só que agora o desfecho pode ser bem diferente. É uma motivação maior, sabe? A sensação do que posso perder me deixa inquieta, me faz querer sair do lugar e ir para um outro em que posso ser melhor. E nesse outro lugar tem muitas pessoas. Pessoas que estavam guardadas num cantinho pela distância e pelo tempo e que aos pouquinhos vou me reaproximando; pessoas que ainda não conheço, pequeninas e ao mesmo tempo gigantes, que me fazem pensar o sentido de tudo que vivemos aqui; pessoas que me conhecem em partes e (talvez) eu mostre mais do que gostaria. Porque elas acabam vendo que sou feita de carinho e doçura, mas também de agressividade; que tenho muito orgulho enquanto busco a minha humildade; que tenho muito amor pra dar, mas que falta amor por mim mesma. E no meio dessa mudança, sigo tentando buscar mais minha doçura, meu carinho por quem me cerca, essa humildade que me faz tanta falta, e o tanto de amor que por vezes já distribuí por aí. Conhecendo mais do outro, vi essa necessidade de conhecer a mim mesma. Às vezes as coisas não tomam o rumo que a gente espera - a cabeça começa a dar voltas e faz ficar mais difícil do que realmente é -, mas com o tempo elas se acertam e vão ficando no lugar, nesse que eu quero ir e permanecer.

"Little girl, watching her reflection

As she parts her curls into four sections
She says, "I don't look like them, I don't look like her
and I don't want what's on my head"
But baby girl don't be mislead

Young woman reading magazines
Thinking to herself, nobody looks like me
Oh I've got all these curves, all this nerve
Why can't I keep a man?
But baby girl if you love yourself you can

Can nobody love somebody that do not love themselves?
You are what you choose to be
It's not up to no one else
So be great, be kind
Don't let them dim your light
A woman like a sun should always stay bright"

(Bright, Kehlani)

desacordada.

Às vezes me pego pensando em lembranças que nunca tive, 

desejos inesperados e sonhos tão duvidosos que me parecem reais. Sinto que nessas horas vivo mais dentro da minha cabeça do que do lado de fora, 

consciente.

quero mais.

"What a beautiful place ... to be with friends."
Dobby

Ficar tanto tempo sem postar alguma coisa deixa a gente meio sem graça de voltar. Tem que pensar no que dizer e como; além de eu sempre começar os textos da mesma forma. A questão é que fico adiando a oportunidade de expressar o que tá aqui dentro. Porque eu não estou com vontade, ou tô sem tempo, ou porque a ideia simplesmente se esvai. Foge de mim e não consigo recuperá-la. Entra outra no caminho, que então se desencontra da minha pessoa após um tempo. E ficamos nesse jogo. Nesse vai-e-vem de palavras, imagens, situações, de textos semi-formados. Parece até a minha vida com as pessoas que fazem parte dela: vêm e vão. Deixo-as soltas, e, quando dá vontade, mando uma mensagem. Facebook, celular, não importa. Dou liberdade, mas não deixo cair no esquecimento. O problema é o medo de sufocar, de ficar entediante, de ser chata. Só quando meu coração sufoca é que eu corro atrás. Confesso que é um tanto quanto arriscado viver assim. As pessoas por vezes se sentem abandonadas. Porém, a procura por elas torna o encontro tão doce quanto o néctar das flores ou o mel das abelhas. Contagia quem está ao redor e deixa aquele gosto de quero mais. Me faz querer botar o pronome oblíquo em início de frase e nem ligar. Me faz querer mudar, só pra deixar de sentir essa tal de saudade. Essa coisa que aperta, me deixa sem palavras e me lembra de tempos atrás.

sem acasos.

Simplesmente deu vontade de escrever, mesmo sem saber como começar. Sem receio do que vai sair, apenas escutando John Mayer. É que esse negócio de vestibular deixa a gente fora de si. Estudar tanto mexe com a gente: nos deixa pensantes demais, cautelosos demais. Quando a gente se dá conta, temos medo de uma ... prova. Quem diria. A ideia de perder um ano assusta, se virmos por um lado. Só que alguns não se dão conta de que não há tempo perdido, independente do que se faça. Mesmo que não seja perceptível agora, será depois. Não tem como dizermos que perdemos tempo quando aprendemos algo, quando conhecemos pessoas com quem esperamos conviver o restante dos tempos. Não dá, leitor. Muitos não percebem, eu mesmo não entendia isso há um tempinho atrás. Mas a gente cresce, e compreende que as coisas não acontecem por acaso. Não mesmo.

"Cause one of these days

You'll be born and raised

And it takes you without warming"

JM.