de volta.

Pensamentos soltos, diversos e demasiados tomam conta de mim e passo a não distinguir o que é real e o que é fantasia. Os transfiro para aqueles que me cercam, e então desperto as minhas conclusões infundadas, a minha grosseria, meu silêncio, meu afastamento. Me arrependo. Choro, peço desculpas, e, nessa tentativa de fazer um balanço do quanto perdi, tenho uma vontade louca de querer voltar para o que não dá mais; voltar atrás. Desabo. Pouco a pouco, pessoas escorrem pelos meus dedos, minhas garras afiadas. Não saber ainda o que me trava me assusta; não saber o porquê torna a cabeça a girar. E então coloco John Mayer e espero acalmar o coração que certamente está confuso. O que se passa na cabeça, no fim das contas, é só um reflexo do que se passa aqui dentro, do que me move. Parece que já vi esse filme antes, só que agora o desfecho pode ser bem diferente. É uma motivação maior, sabe? A sensação do que posso perder me deixa inquieta, me faz querer sair do lugar e ir para um outro em que posso ser melhor. E nesse outro lugar tem muitas pessoas. Pessoas que estavam guardadas num cantinho pela distância e pelo tempo e que aos pouquinhos vou me reaproximando; pessoas que ainda não conheço, pequeninas e ao mesmo tempo gigantes, que me fazem pensar o sentido de tudo que vivemos aqui; pessoas que me conhecem em partes e (talvez) eu mostre mais do que gostaria. Porque elas acabam vendo que sou feita de carinho e doçura, mas também de agressividade; que tenho muito orgulho enquanto busco a minha humildade; que tenho muito amor pra dar, mas que falta amor por mim mesma. E no meio dessa mudança, sigo tentando buscar mais minha doçura, meu carinho por quem me cerca, essa humildade que me faz tanta falta, e o tanto de amor que por vezes já distribuí por aí. Conhecendo mais do outro, vi essa necessidade de conhecer a mim mesma. Às vezes as coisas não tomam o rumo que a gente espera - a cabeça começa a dar voltas e faz ficar mais difícil do que realmente é -, mas com o tempo elas se acertam e vão ficando no lugar, nesse que eu quero ir e permanecer.

"Little girl, watching her reflection

As she parts her curls into four sections
She says, "I don't look like them, I don't look like her
and I don't want what's on my head"
But baby girl don't be mislead

Young woman reading magazines
Thinking to herself, nobody looks like me
Oh I've got all these curves, all this nerve
Why can't I keep a man?
But baby girl if you love yourself you can

Can nobody love somebody that do not love themselves?
You are what you choose to be
It's not up to no one else
So be great, be kind
Don't let them dim your light
A woman like a sun should always stay bright"

(Bright, Kehlani)

desacordada.

Às vezes me pego pensando em lembranças que nunca tive, 

desejos inesperados e sonhos tão duvidosos que me parecem reais. Sinto que nessas horas vivo mais dentro da minha cabeça do que do lado de fora, 

consciente.

quero mais.

"What a beautiful place ... to be with friends."
Dobby

Ficar tanto tempo sem postar alguma coisa deixa a gente meio sem graça de voltar. Tem que pensar no que dizer e como; além de eu sempre começar os textos da mesma forma. A questão é que fico adiando a oportunidade de expressar o que tá aqui dentro. Porque eu não estou com vontade, ou tô sem tempo, ou porque a ideia simplesmente se esvai. Foge de mim e não consigo recuperá-la. Entra outra no caminho, que então se desencontra da minha pessoa após um tempo. E ficamos nesse jogo. Nesse vai-e-vem de palavras, imagens, situações, de textos semi-formados. Parece até a minha vida com as pessoas que fazem parte dela: vêm e vão. Deixo-as soltas, e, quando dá vontade, mando uma mensagem. Facebook, celular, não importa. Dou liberdade, mas não deixo cair no esquecimento. O problema é o medo de sufocar, de ficar entediante, de ser chata. Só quando meu coração sufoca é que eu corro atrás. Confesso que é um tanto quanto arriscado viver assim. As pessoas por vezes se sentem abandonadas. Porém, a procura por elas torna o encontro tão doce quanto o néctar das flores ou o mel das abelhas. Contagia quem está ao redor e deixa aquele gosto de quero mais. Me faz querer botar o pronome oblíquo em início de frase e nem ligar. Me faz querer mudar, só pra deixar de sentir essa tal de saudade. Essa coisa que aperta, me deixa sem palavras e me lembra de tempos atrás.

sem acasos.

Simplesmente deu vontade de escrever, mesmo sem saber como começar. Sem receio do que vai sair, apenas escutando John Mayer. É que esse negócio de vestibular deixa a gente fora de si. Estudar tanto mexe com a gente: nos deixa pensantes demais, cautelosos demais. Quando a gente se dá conta, temos medo de uma ... prova. Quem diria. A ideia de perder um ano assusta, se virmos por um lado. Só que alguns não se dão conta de que não há tempo perdido, independente do que se faça. Mesmo que não seja perceptível agora, será depois. Não tem como dizermos que perdemos tempo quando aprendemos algo, quando conhecemos pessoas com quem esperamos conviver o restante dos tempos. Não dá, leitor. Muitos não percebem, eu mesmo não entendia isso há um tempinho atrás. Mas a gente cresce, e compreende que as coisas não acontecem por acaso. Não mesmo.

"Cause one of these days

You'll be born and raised

And it takes you without warming"

JM.

gente grande.

Aquela menininha chamou minha atenção: unhas vermelhas, bolsa de mulher e rosto de criança. Foi como se no ônibus tivesse entrado uma mulher no corpo de uma criança; ou, melhor ainda, uma criança tentando ser mulher, o que era mais provável ainda pela companhia: uma outra menina, de mochila e tênis rosa, rosto de criança e dentes que pareciam ser de leite, ou que foram trocados há pouco tempo. A minha impressão foi de que as coisas estavam um tanto quanto trocadas, e então todas as meninas usavam maquiagem e salto alto, enquanto os meninos desfrutavam de ternos e sapatos sociais. Foi engraçado, em pensar que não meço esforços para ser criança, apesar da seriedade que deixo guardada pras horas em que preciso dela. Tudo bem, confesso fazer uso da seriedade muitas vezes, mas também aproveito quando a deixo de lado, seja com uma risada ou umas palavras impensadas, ou talvez com uma inocência que eu mesma não sei explicar de onde vem. Brinco com meus cachos, e ignoro os telespectadores: não gosto de plateia; prefiro muito mais um anonimato bem aproveitado. Como criança que gosta de se esconder. De vez em quando me permito ser a Wendy e vou pra terra onde as crianças nunca crescem, como em Peter Pan. Outrora, Alice Pleasance Liddel toma conta de mim e viajo para o lugar que tem o chapeleiro louco, o gato que fala e aparece quando quer, e a rainha de copas, que fica sempre gritando: "cortem-lhe a cabeça!". Já em outras vezes deixo-me levar para o Acampamento Meio-Sangue à procura de novas aventuras ao lado dos semideuses. Faço da minha vida um parque de diversões, mesmo que fique tudo gravado na memória. A sensação é sempre de que a fantasia torna-se mais real do que a realidade. Talvez seja porque me agrada muito a ideia de não crescer.

"Que criança, ao não conseguir dormir numa noite de verão, 

não pensou ver no céu o navio pirata de Peter Pan?

Quero lhe ensinar a ver esse navio."

- Roberto Cotroneo, Se uma criança numa manhã de verão.

In: Cornelia Funke, Coração de Tinta.

"Todas as pessoas grandes foram um dia crianças. (Mas poucas se lembram disso.)"

- Antoine de Saint-Exupéry, O Pequeno Príncipe.