confissões.

Adoro dormir, mas é sempre a minha última opção, porque raramente tenho uma noite-bem-dormida. Olho pro céu todos os dias, quando saio de casa e antes de dormir. Sempre tento ficar no lugar mais fresco do ônibus, com todas as janelas ao meu redor abertas e mais algumas, porque suo desesperadamente. Sempre leio antes de dormir, nem que seja uma linha; ou até menos. Descobri-me viciada no Facebook, mas não ligo, porque é bom pra aliviar o estresse de vez em quando. Descobri-me cada vez mais sem paciência para Orkut. Tenho um músculo involuntário que acelera desesperadamente quando detecta o meu ciúme. Quando meu coração acelera, minha cabeça automaticamente começa a latejar. Sempre gostei mais de azul do que de rosa, mais até de preto do que de rosa. Definitivamente não gosto de vermelho; a menos que seja nas unhas ou em joaninhas. Não me dou bem com patricinhas, mas adoro fazer compras, contanto que eu não precise experimentar nenhuma roupa. Tenho o mesmo número de amigos do sexo feminino e do masculino, mas creio que tenho me aproximado mais de homens: dão menos trabalho. Apesar de querer ter 4 filhos quando crescer, se pudesse, escolheria não ficar menstruada todo mês; mas ainda assim com a condição de poder ter a Clarice, a Cecília, o Bernardo e o Frederico. Com a realidade batendo na porta, talvez o número de filhos que quero ter no futuro caia para 2. Nunca quis ter uma festa de 15 anos, mas sempre imaginei a de 18. Nunca me vi casando na igreja, apesar de sempre imaginar a festa pós-cerimônia. Minha casa, definitivamente, terá uma estante cheia de livros. Adoro dar presentes para as pessoas, principalmente livros. Adoro nadar, mas amo jogar handball, e não gosto de academia, apesar de ter plena consciência de que foi uma das coisas que deu jeito no meu corpo. Sim, olho-me no espelho todos os dias para conferir a minha cintura, a minha barriga e as minhas pernas, sem exceção. Não gosto quando minha mãe fala que engordei, apesar de saber que é verdade. Gosto muito de muitas pessoas, mas ainda não tive coragem de dizer isso a elas. Sempre fui muito grossa com as pessoas, e tenho mudado isso de uns tempos pra cá, pois perdi algumas dessas pessoas. Apesar de muitos não acreditarem, não ligo de acordar às 04:30h de segunda a sexta. Por mais que seja estranho, gosto de estudar, e queria que a minha memória funcionasse melhor. Não guardo tudo que me dizem, mas sempre o que fazem. Embora sempre tenha abominado, agora choro a qualquer momento, com qualquer coisa. Tenho saudades de pessoas que afastei de mim sem nenhum porquê. Mudei minhas concepções de 'amizade': todas as pessoas da minha sala, hoje, sem exceção, são meus amigos, apesar deles não saberem disso. Vejo fotos de pessoas que estão longe de mim de alguma forma todos dias, na esperança de ter certeza que estão bem. Tenho tentado deixar as pessoas respirarem. Parei de quantificar o meu amor, pois isso não é amar, é doença. Apenas amo.

Não tem a menor importância quem a pessoa é ou qual a sua aparência, contanto que alguém a ame.

Roald Dahl.

milhas e milhas.

Hey, mãe! Eu tenho uma guitarra elétrica; durante muito isso foi tudo que eu queria ter. Mas, hey, mãe: alguma coisa ficou pra trás.. Antigamente eu sabia exatamente o que eu queria fazer.

Hey, mãe! Eu já não esquento a cabeça; durante muito tempo isso era só o que eu podia fazer. Mas, hey, mãe, por mais que a gente cresça, há sempre alguma coisa que a gente não pode entender. Por isso, mãe, só me acorda quando o sol tiver se posto. Eu não quero ver meu rosto antes de anoitecer, pois agora lá fora todo mundo é uma ilha, a milhas, e milhas, e milhas...

Engenheiros do Hawaii, Terra de Gigantes.

mudança.

Perdi minha criatividade, leitor. Aquela que achei ter um dia. Perdi minha criatividade e algo mais. Preciso de um tempo para mim. Descansar? Talvez. Viver seria o mais sensato a dizer. Sem compromissos e sem muito falatório: palavras em excesso poluem o ambiente, carregam a mente e o coração. Preciso de um texto cheio de períodos compostos quase que intermináveis, e não dessas frases sem-pé-nem-cabeça jogadas ao léu. E, de preferência, sem DNA, proteínas ou diferença de potencial em algum lugar dele. Perdi-me, leitor, e agora preciso me achar. Posso levar 1 mês, 1 ano, ou quem sabe uma vida inteira. Mas não importa, pois sei que, com certeza, terei encontrado aquilo que há tanto, eu, você, o mundo inteiro, tem procurado. Por isso digo: não se espante com o tempo que levar, e não se preocupe com isso. A última coisa relevante é o tempo: ele sempre passa. Relevante mesmo será o que vou levar e o que vou deixar pelo caminho; ou as pessoas que vou escolher para me acompanhar, e as que vou deixar para trás; ou, ainda, mas não menos importante, o que vou tirar disso tudo. Não me espere, leitor, pois posso não voltar. E não crie esperanças para o caso disso acontecer. Talvez, algumas datas especiais, acontecimentos especiais, ainda me prendam aqui. Ou não.

Castelo de areia.

Depois de assistir Tropa de Elite 2, é complicado não falar sobre. Que não seja falar, mas pensar sobre. Pensar em toda essa corrupção, em toda essa ignorância, pensar no sistema, como diria o próprio Capitão Nascimento. É exatamente como numa bola de neve: uma morte que leva à outra, e à outra, e à outra... É como se todo mundo fizesse parte do sistema, como se todo mundo contribuísse com todas aquelas mortes. E confesso: chegar a essa conclusão não é nem um pouco agradável. Parar pra pensar no que você anda fazendo, no você tem lido e no que você tem feito pra mudar alguma coisa, qualquer coisa, mínima que seja, e perceber que nem é tanto assim, é frustrante, leitor. É como se você tivesse um castelo de areia montado em sua cabeça, minimamente calculado, projeto para o que você quisesse. Não precisa ser um castelo perfeito - a perfeição não existe -, mas seria um castelo que te satisfizesse. Até que de repente vem uma onda e o castelo desmorona. Não completamente - não precisamos de tanto drama assim -: restaram ainda alguns escombros; alguns cômodos permaneceram intactos, de algumas janelas ainda se pode ver a vista bonita que você nunca tinha visto antes daquele castelo sucumbir quase completamente. Entretanto, é quando o castelo cai que você percebe os grãos de areia em sua estrutura; é quando você percebe que a mesma água que constrói, destrói. Quando esse tipo de coisa acontece, leitor - quando vem uma onda, levando tudo com ela -, é exatamente o momento em que você percebe que não basta ter um castelo de areia: ele precisa ser mais firme; deve estar fincado no solo como uma rocha. É aí que você se dá conta de que muitos castelos de areia deverão ser construídos, para então termos algo forte o suficiente, que não seja derrubado na primeira onda que aparecer.

leveza.

Que esse mês seja leve, por favor. Sem turbulências e muito menos preocupações. Que o espírito do Carnaval fique. Afinal, devo admitir: precisamos mais dele. Com tantas técnicas, amostras ou plantas para nos preocuparmos, basta uma pitada de bom humor e de umas marchinhas um tanto quanto sem graça para acalmar os ânimos e os zeros que eventualmente possam surgir pelo caminho. Entretanto, não vamos começar com pessimismo: sem zeros, por favor! Um já basta, não precisamos de outro.

Precisamos mesmo é de contagens regressivas e conversas sobre a super-bactéria. Ou então podemos ficar horas a fio imitando aquele que fala trank, 5 primo e 3 primo. Ou aquele que se refere a nós como meus caros, ou quem sabe sobre alguém que prefira falar de maçonaria ao invés de potenciometria. Ou podemos ficar sem dizer nada, para que talvez não falemos bobagens. Deixar as bobagens pra lá faz bem de vez em quando. Faz bem aquele silêncio que tanto evitas, assim, sem pensar em nada. Pensar demais cansa a cabeça, e às vezes o coração. Bom mesmo é ficar quietinho, e quem me entende sabe do que falo. Deixar o corpo relaxar, até que não precisemos mais, até que estejamos relaxados a todo tempo. Talvez devamos descarregar um pouco o peso das costas e acalmar esse músculo involuntário que pode estar gritando e não estar sendo ouvido.

Just keep me where the light is.

JM.