Alguém disse,

que o mundo é algo bom, pelo qual vale a pena lutar. Talvez essa pessoa esteja certa, mas provavelmente nem todos consigam enxergar isso. Talvez nem todos saibam o que é o mundo, muito menos o que ele pode vir a ser.

Pensando bem,

a gente deve mesmo ficar mais bonito quando ama. É que o amor é cego, deve ser. Estou cega (de amor), estou linda, estou amando.

hoje e sempre.

Peguei-me olhando as postagens antigas. Pensei em apagá-las, e até as selecionei, mas não o fiz. Caso o fizesse, como poderia lembrar-me delas? Não delas, exatamente, mas dos fatos em si. Essa é uma das vantagens de fazer do seu blog o seu diário virtual: ele acaba se tornando um caderninho de notas que, quando você bem entende, pode consultá-lo e ver os lembretes do dia. É bom pra pessoas como eu que fizeram questão de esquecer o que já foi importante um dia; coisas boas ou ruins, mas importantes o suficiente para que me fizesse escrevê-las. Hoje, tenho certeza de duas coisas: quero que elas não se repitam e que eu não tenha vontade de apagar os textos que hoje escrevo. Os textos que hoje escrevo ficarão aqui para sempre, assim como quem me motiva a escrevê-los.

I miss you.

Sabe, leitor, eu pretendia escrever um texto bem diferente deste que lês. Era um texto sobre felicidade, sorrisos, palavras e silêncio. Era, até eu me aventurar por orkuts alheios. Quando o fiz, percebi que tenho um buraco, um enorme buraco, o maior que puderes imaginar. Achei que o tivesse fechado, que já tivesse cicatrizado e que estas - as cicatrizes - já tivessem sumido, mas iludi-me. Ao ver aquelas fotos, tão bonitas, de pessoas bonitas sobre as quais escrevi um dia, não consegui conter-me, pois foi quando me dei conta da falta que elas me fazem. Talvez eu até então não soubesse o real significado da palavra saudade, ou talvez o ignorasse, mas agora sei: é quando você quer muito algo, muito mesmo, mas você só fica no querer, e não chega ao poder, nos dois sentidos. É algo que, muitas vezes, ocupava um espaço enorme em você e que, por motivos inquestionáveis, é tirado dali.

Quando isso acontece, ou você fica quase que eternamente tentando preencher esse espaço ou o ignora, achando que está fazendo o mais certo. Bem, eu optei pela segunda opção. E vou te contar, leitor: achei que estava indo tão bem que, na mesma semana, dizia não sentir aquelas dores que todos sentiam, e até questionava as dores destes; dizia ser forte, e que estava tudo bem, lindo e maravilhoso. E realmente estava, leitor. Ainda está. Só que, por algum motivo, a saudade resolve lembrar que ela existe, que ela está aqui também - como a felicidade - e que ela não foi embora coisa nenhuma, e que ela nunca irá, porque se nós realmente tínhamos um espaço preenchido, ele nunca deixa de ser preenchido, e 'apenas' o que pode acontecer é o seu preenchimento não ser mais palpável, e tudo fica na imaginação, ou, como no meu caso, no coração.

Músculo involuntário.

Perdi minhas ideias, leitor. Elas fogem de mim a cada dia que passa, porque cada vez mais eu passo mais tempo no céu do que na terra, e consigo até esquece-la. Na realidade, é muito fácil esquecer como são as coisas aqui embaixo, principalmente hoje em dia, com um mundo cheio de pessoas e problemas, que juntos formam uma bola de neve gigantemente gigante. Por isso que eu prefiro ficar nas nuvens: quando estou lá, esqueço até a palavra problema - ou melhor, me esqueço de muitas palavras e lembro-me apenas de algumas {que eu nem te conto quais são} -, ou ainda esqueço as tarefas chatas que tenho de fazer. De lá, leitor, consigo ver o sol a todo momento e, quando quero, desço um pouquinho, alcançando aquelas nuvens que estão mais perto do povo daqui de baixo, e vejo a lua, as estrelas e até planetas. Mas isso tudo, leitor, ainda não é a melhor parte: a minha parte preferida é que eu não vou sozinha para as nuvens; eu estou sempre acompanhada, de alguém que ama me acompanhar, e que me ama também. Não é fascinante, leitor? Arrisco-me até em comparar com o paraíso, em que, na minha visão, é o lugar que você iria sempre que pudesse, com quem você quisesse.

Bem, leitor, tenho tentado escrever esse texto já faz um tempo. Só que esse meu tempo foi ficando curto, e eu não conseguia começá-lo. Por causa disso, talvez este fique incompleto. Talvez esteja aqui faltando tudo que eu não consigo, literalmente, falar, e sim escrever. São coisas que se passam na minha cabeça e, principalmente, motivam esse meu músculo involuntário e mandão; coisas que não tenho coragem de dizer ou vegonha de fazê-lo, e que escrevo pois sei que alguém lerá. Mas enfim, já que é pra escrever o que se passa aqui dentro, que seja.

Sabe, pessoa, tenho me perguntado se todos se sentem ou já se sentiram da mesma forma como eu me sinto nesse dado momento. Sinto-me tão feliz que não consigo tirar o meu sorriso metálico do rosto e até rio da desgraça alheia {sem maldade}. Esqueço-me de tudo e de todos, porque uma só pessoa consegue ocupar tanto espaço do meu lado esquerdo e do direito que às vezes - ou quase sempre - não tem lugar para as outras. Além disso, leitor, acho tudo belo e perfeito. Tudo bem, confesso ser algo que venho trabalhando há um certo tempo, mas você acredita se eu te disser que até aqueles dias mais cinzentos têm ficado mais bonitos, principalmente quando está frio?

E por falar em sentir, leitor, prefiro nem mencionar o suor de minhas mãos ou o acelera-e-desacelera desse músculo que tem vontade própria. Prefiro deixar subentendido o arrepiar dos meus pêlos com um simples toque e o contorcer dos meus pés. Prefiro deixar subentendido também o quão fascinante tudo está pra mim, leitor, e que eu tinha até me esquecido de como era se sentir assim. Talvez eu tenha esquecido porque, na realidade, eu nunca devo ter me sentido tão feliz e tão viva quanto agora.