obscuros e (quase) infinitos.

Não dava para distinguir o azul do verde dependendo de onde a gente olhasse. Aquelas águas que iam e vinham refletiam o céu de um azul - aquele, indescritível - feliz, enquanto que as árvores ao redor faziam-se mais que presentes. Eram árvores que iam de contra a estação, que tinham todas as suas folhas verdes, verdes, grudadas em seus galhos, ao invés de grudadas ao chão. Era tudo muito seco, mas ao mesmo tempo maravilhoso. Era tudo tão maravilhoso que uma menina resolveu chegar bem pertinho para ver se era realmente verdade. Ela tinha grandes dúvidas em saber se era real ou se aquilo tudo não passava de um sonho. Ela também tinha muitas dúvidas com relação a outros acontecimentos da sua vida: havia aqueles que ela achava que era sonho, e desejava ter acontecido; e havia aqueles que eram pesadelos, que ela sabia que tinham acontecido, mas ela desejava nem ter tido conhecimento deles. Havia muita coisa naquela menina. Muita coisa feliz, mas muita coisa triste também. Muita coisa que a levava aos lugares mais obscuros, que muitos de nós não queríamos estar. Então, quando a menina se deu conta de onde estava, resolveu aproximar-se. Ela andava, andava, até conseguir ouvir o barulho das águas batendo e o vento soprando; até ela ouvir os pássaros cantando junto com as folhas, e até junto com as pessoas. A menina foi a cada passo, lentamente, chegando mais perto, até ela sentir a água em seus pés. Ela se abaixou e tocou aqueles grãos pequenos, finos e esbranquiçados, e sorriu. De repente, ela correu, e, quando deu por si, suas roupas estavam ensopadas depois de um mergulho quase perfeito naquelas águas salgadas. Então, ela quis mergulhar de novo. E o fez: prendeu a respiração e ficou por ali um bom tempo. Foi tempo suficiente para que ela se libertasse daqueles lugares obscuros a cada inspiração desesperada quando voltou à superfície.

de carne, sem osso.

Tenho algo aqui dentro. Algo descompassado, que não sabe por que bate, e nem por quem bate. Traiçoeiro, que brinca comigo e faz-me sua protagonista. Protagonista de um circo, que comumente o chamamos de vida. Indeciso, não sabe para onde vai. Age por impulso: acelera e desacelera quando bem entende. Tem tanto poder que me faz chacoalhar quase que o corpo todo, num movimento rápido e quase invisível para aqueles que estão à minha volta - mas não para mim. Apenas sinto tremer o lado esquerdo, e ponho a mão sobre ele para ver se o acalmo. Uma tentativa tosca, eu sei, mas é uma mania que não consigo evitar. Além de me fazer tremer, faz-me suar. Suo nas mãos e nos pés. Ainda bem, porque assim posso me iludir achando que ninguém está me vendo. Iludo-me também achando que as pessoas não percebem quando as vejo. Chega ser engraçado as minhas olhadelas descaradas para todos os lados; as minhas andanças para todos os cantos. Infelizmente, também são coisas que não consigo evitar: quando me repreendo, é porque já as fiz, e não posso voltar atrás. Simplesmente não dá tempo. ah, e como esse músculo que aqui se encontra precisa de um tempo! Um tempo só para ele. Um tempinho, para ele pensar se é realmente isso que ele quer. Porque, se você ainda não percebeu, é exatamente isso que ele faz: impõe-me o que quer, e eu que me vire, do lado avesso até, e que olhe, para todos os lados. Não posso mensurar o tempo, mas que fosse o suficiente para ele crescer, ou até para que ele adormecesse. Talvez essa fosse a melhor opção: ele adormeceria, e eu ficaria com a parte do crescer. Ficaria responsável por tomar todas as decisões. Talvez desse mais certo, não? Não sei.. ele começou a me confundir nesse instante. Right now. Uma injustiça, devo dizer. Afinal, eu lhe dou todo o alimento e abrigo; o aqueço como se o quisesse para sempre, o que, pelo visto, não é o que ocorre a todo tempo. Porém, como é algo que percebi não poder escolher, conformo-me. Deixo-lhe tomar conta de mim, e o deixo decidir por mim. Fiz com ele uma espécie de acordo: em assuntos pessoais, ele manda; ao passo que eu me encarrego dos profissionais. Por enquanto confesso não estar dando muito certo, mas, enquanto isso, vou sendo a protagonista desse circo: faço o papel de um fantoche, e o deixo guiar-me, para onde ele bem entender.

Juízo.

Às vezes quero ser adulta mais rápido do que meu corpo e minha idade permitem. Quero correr contra o tempo, e fazer tudo que deveria esperar para fazer. Apresso-me, como se o mundo fosse acabar. Então, como em um colapso, me dou conta de que sou Alice. Alice Pleasance Liddell. Desafiante, porém motivador. De repente, diminuo o passo, e sou uma criança de 7 anos - com exceção das vezes em que me permito ter 11. Penso sobre aquilo que nunca pensei, e falo o que me vem à cabeça. Rio quando tenho vontade, em alto e bom som. Permito-me ser uma criança que anda de ônibus, de município em município, e que canta. Canta como se fosse a última música, balançando os dedos, as mãos, o corpo, o coração, a alma. Como se o mundo fosse emudecer em 1 segundo e tudo virasse silêncio. Fotografo tudo que vejo, sem vergonha de fazê-lo, porque as crianças nem conhecem essa palavra. Outrora, deixo-me ser aquela que não se lembra o que fez, aquela sonsa, que arregala os olhos e franze os lábios, demonstrando surpresa. Então volto. Volto à espontaneidade. Desconheço o juízo e sou apresentada à sinceridade. Brinco com as plantas, com os animais - e até com as pessoas. Olho para elas, sorrio para elas, vivo por elas e por mim. Percebo que talvez o mundo não acabe como os adultos falam. Afinal, falta tão pouco tempo para 2012! Por fim, dou-me conta de que nunca vou crescer, e que serei criança para sempre.

Fotografia: Alice, com seu nariz e cachos de 7 anos - e não 11.

Cotidiano.

Hoje um moço sorriu para mim enquanto eu escutava o rockzinho de sempre sentada num dos bancos detrás no ônibus. Prefiro não estimar a sua idade. Prefiro porque nunca acerto a idade de pessoas muito mais velhas do que eu. E não quero, porque isso não importa. Pelo menos não agora. Aquele moço só queria me dizer que tudo estava bem, e que tudo ficaria bem, independente do tempo. Isso seria apenas um detalhe.

Recaída.

Estava tudo perfeito. Falávamos dos dias, das pessoas, das situações, das palavras. Do presente, do passado e do futuro. Dos carros e dos sentimentos. Da música e do coração. Falávamos de nós.

Mas eu sabia que estava perfeito demais. No fundo eu sabia. Eu sabia que, em algum momento, aquilo ia se acabar. Como eu não sabia. Muito menos se terminaria ali e começaria novamente no dia seguinte. No entanto, eu não queria que se acabasse. Eu me apeguei de tal forma que não queria largar aquele menino solto nesse mundo maluco em que vivemos. Como poderia? Ele parecia tão frágil, tão ... inocente. Como amiga eu não poderia deixá-lo ir embora, mas como humana eu sabia que seria muito pior de consentir a sua decisão. Seria como mostrá-lo todos os males da vida, e largá-lo por aí contra a sua vontade. Porém, não tive argumentos para fazer com que ele ficasse. Ao mesmo tempo em que queria que ele ficasse, também queria que ele vivesse. Então apenas guardei comigo aquele retrato tão adorável e aquelas palavras tão bonitas que um dia ele proferiu. Os guardei do lado esquerdo, com a certeza de que nunca sairiam de lá.

Fechei a porta, porque eu sabia que não aguentaria ver aquele menino dizer adeus.