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Falei para ele que não podia ficar muito tempo, mas ele não quis me escutar. Ignorou-me e ficou feliz por permanecer ali, bem de frente a minha pessoa. Ficou tão feliz, mas tão feliz, que não se deu conta de que eu procurava por outros, às suas costas. Eu falava: "Não fique tão feliz assim; pois você poderá se decepcionar mais rápido". E ele dizia: "Não comigo. Você não teria coragem de fazer isso comigo, de me substituir como falas; não comigo". Enquanto eu respondia: "Talvez eu tenha".

Acho que ele se tornava mais confiante a cada vez que eu o esquecia, a cada vez que o deixava no seu cantinho, que ia para outros cantos da casa, sem me preocupar com ele. É, era isso mesmo. Percebi tal fato quando voltei, decidida a escolher outro para ocupar o seu lugar, e me sentei na cama, reparando em seus defeitos. Relaxei um pouco quando escutei a sua música, mais uma vez, e cheguei a conclusão de que esta era quase hipnotizante. Quase, porque não me fez mudar de ideia, e então comecei a procurar pelos outros. Até que achei. Achei esse que você, leitor, vês agora.

Nas nuvens.

Demorei tanto tempo pra postar que minhas ideias se perderam no caminho pra minha mais nova casa temporária. Eram palavras sobre as paisagens que encontrei vindo pra cá, de onde escrevo, e de onde escreverei até terça da semana que vem. Eu ia falar sobre as nuvens.    aaah, lembrei-me das nuvens! {pelo menos eu acho.} Pois então vamos às nuvens.

Elas pareciam algodão. Mas não começou assim. Tudo começou com uma chuva ininterrupta, que fez meu voo atrasar por 1 hora e fechar o aeroporto Santos Dumont. Uma chuva chata e des-ne-ces-sá-ria, que molhou parte da minha roupa e das mochilas, até entrarmos no quentinho do carro e, finalmente, no aeroporto. Eu não sei porquê, mas eu adoro o aeroporto. Deve ser porque, estando ali e com passagens na mão, nas quais o meu nome está escrito em uma delas, eu sei que vou pegar um avião. É, deve ser isso mesmo, porque eu adoro aviões também. Mas enfim, as nuvens.

O avião decolou. E, se você já viajou de avião, deve saber que ficamos inclinadinhos, até ficarmos retos e podermos tirar os cintos. Essa é a melhor parte. Porque, quando nós estamos inclinadinhos, atravessamos várias "camadas", vamos dizer assim. Passamos por várias partezinhas do céu até chegarmos naquela mais desejada em um dia chuvoso; até chegarmos naquela em que a chuva não se faz mais presente, aquela em que o céu é limpo e seco.

Era aí que eu queria chegar; tanto agora, no texto, quanto na viagem. Não há palavras para descrever o céu nessa partezinha dele mesmo. Desculpe-me, mas não há. E eu não estou exagerando, estou apenas sendo realista. Só posso dizer que as nuvens parecem realmente algodão, e que é certo quando as representávamos dessa forma naquelas capas de prova que fazíamos na escola. Elas são tão branquinhas, mas tão branquinhas, que dá vontade de sair do avião e pular nelas. Pular de nuvem em nuvem, literalmente. Isso sem falar no azul do céu. Era aquele azul da manhã, aqueles claros, que em contraste com o sol faz até arder os nossos olhos, mas não nos faz deixar de olhar pra ele. Muito pelo contrário: nos faz querer olhá-lo cada vez mais, ininterruptamente, como a chuva.

Pois então imagine: as nuvens, branquinhas, grudadinhas umas nas outras, em formato de bolinhas e em contato com o céu, de um azul claro indescritível, e com o sol, em sua temperatura ideal, em uma manhã de uma quinta-feira. Bem, se você conseguiu imaginar, agora você deve estar no céu.

Bem-me-quer.

We can go anywhere we want; we just need to want.

a melhor parte de tudo.

Engraçado que até nas más situações podemos tirar algum proveito, alguma coisa boa disso tudo. No início, você acha que não tem mais chão; que o que poderia importar não importa mais. Até ter uma vozinha, bem no seu ouvido, te dizendo que tudo ficará bem, que a vida continua e que para qualquer coisa a pessoa dona dessa vozinha estará aqui pra você, que você pode contar com ela para o que der e vier. Era aí que eu queria chegar: a parte boa, a melhor parte disso tudo, meus caros. É quando você percebe que você não tem uma, mas duas mãozinhas de pessoas pra contar. E, se bobiar até os pés, porque alguns não precisavam saber. Por isso, por meio deste little texto, eu só tenho que agradecer. Agradecer a todos aqueles que se comprometeram comigo de alguma forma: que ficaram o dia inteirinho comigo, que me ligaram, que falaram comigo por mensagem ou por msn, e até aqueles que não tiveram, e que não encontraram palavras e não souberam o que falar. Agradeço aqueles que me abraçaram e ficaram mudos tentando entender aquela coisa indecifrável que saía de minha boca. Agradeço também aqueles que tentaram, e que conseguiram me fazer rir, porque essa é uma das melhores coisas da vida, uma das coisas que não quero perder jamais. Assim como não quero perdê-los. Não falo no sentido fúnebre, mas em questão até de contatos. Quero ter as minhas duas mãozinhas {no mínimo; não podemos nos esquecer dos dois pés também.} de amigos, por tempo indeterminado. =)

Desgovernado.

Desculpe a minha impontualidade, mas só tive forças para escrever agora. É assim que a gente fica quando 4 pessoas maravilhosas são tiradas da gente na hora errada, da maneira errada. Os nossos olhos se enchem com aquelas {malditas} lágrimas que tanto evitamos, e a nossa voz tenta falar algo indecifrável.

Sabe, dessa vez sinto que as palavras me faltam para descrever a falta que farão. Também me faltam para descrever a minha indignidade e a minha revolta, mas como eu aprendi que não posso ser assim, procurarei esquecer tudo isso. Voltemos à falta que farão.

Precisava realmente ir embora agora? Assim, sem-mais-nem-menos, sem ao menos falar comigo? Sem ao menos dar um tchauzinho? Eu entendo que hoje o mundo tá uma verdadeira correria, mas vocês não vão voltar mais, então eu acho que eu merecia uma despedida que fosse. Afinal, da última vez que a gente se viu, a gente não se viu... Ficamos embrulhados em nossas bolhas de plástico, falamos por formalidades, e saímos para a correria do mundo novamente.

Agora eu me pergunto: o que será do Caio, da Bruna e do Betinho? Não tia, essa realmente não era a hora de você ir ... Nem sua tio. Vocês tinham muita coisa a fazer aqui. Comigo, por exemplo, não quero me gabar, mas o trabalho estava sendo ótimo! Eu já tinha até aprendido a ir na sua casa! E eu adorei quando eu fiz isso; eu não sei porque, mas eu me senti um pouco superior, e quem não gosta de se sentir superior?

E vocês, Dona Renata e Seu Jorge, foram agora por que também? Eu acho que eu sei porque: a Rê foi acompanhar a tia Janete e o tio Beto, e como um bom marido o Jorge foi atrás. É, deve ter sido isso. Ou talvez seja isso o que a minha cabeça aceite. Não sei, fico com muitas dúvidas agora. E além de ter dúvidas meus olhos não me deixam enxergar um palmo na minha frente, literalmente; meu nariz não inala mais oxigênio, só põe pra fora coisas que você, leitor, deve imaginar. E por falar em partes do nosso corpo, a minha cabeça dói de novo. Dessa vez não é a parte da consciência, mas a parte da falta, da saudade; uma parte muito importante, que não deveria doer. Não agora.

E por falar em cabeça, a minha me mata. Eu devo ter poderes sobrenaturais, porque é a única explicação pr'eu imaginar essa {terrível} cena. Vejo exatamente vocês 4, felizes, e um carro desgovernado vindo contra vós. E por acreditar no Espiritismo, ainda consigo imaginar o depois; consigo imaginar cada um de vocês em algum lugar aqui com a gente, e nesse momento imagino que a minha tia e a Renata estejam bem aqui comigo. Sim, agora. Por favor, me desculpem a preferência, tio Beto e Jorge, mas é que as mulheres gostam de se unir.

E escrevendo isso, acabei de me lembrar, Rê, de quando você sempre me perguntava se eu lembrava de quando eu era criança e você mexia no meu cabelo e eu no seu. Eu sempre respondi aquele "lembro" meio sem graça, mas agora eu te respondo: LEMBRO! Lembro exatamente de tudo: do seu quarto, dos seus {lindos} cabelos lisos e pretos, e de ficar assistindo tv. Lembro até que eles eram os melhores cabelos da família pra quem era neto direto do meu vô.

E você, tia? Não pense que eu me esqueci de você {jamais esquecerei}, pois eu me lembro dos seus ímãs de geladeira. E eu me lembro do camarão, porque ele era o mais legal. Lembro também da piscina, de quando eu dormia no quarto da Renata ou do Betinho, das festas. Das festas eu lembro principalmente daquelas de carnaval, porque eu me fantasiava com aquelas roupas das quais não lembro o nome agora. E por falar em não lembrar, tia, agora não quero mais lembrar de Cabo-Frio, porque a {terrível} cena me vem a cabeça, e eu não quero mais coisas ruins na minha cabeça; principalmente de você, tia. Ou melhor, de vocês, eu quero as melhores coisas. As melhores, pra mim e pra vocês, onde quer que estejam.

Eles não estavam tão bonitos? A cara de sério do meu tio dá até medo.

Ps.: Foto tirada no casamento mais bonito, da noiva mais bonita, da família mais bonita.