O verbo querer.

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Eu quero o doce, o suave, o leve.
Algo que me faça flutuar, ao invés de cair cada vez mais.

Quero que me faça rir.

Eu quero a vida; quero viver.

Ontem, Hoje e Agora.

Permiti-me gritar. Cantar aquela música onde estivesse, ficar rouca. Permiti-me contemplar o azul do céu: ele estava tão bonito! Afinal, pra quê se importar? É tão bom ter essa sensação de dever cumprido.. Mesmo descobrindo o que eram Lipossomas depois da prova. Ainda assim eu me permiti. Ainda assim me deixei levar pelo presente, pelas minhas melhores lembranças. Pelas little things que um dia me fizeram, ou melhor, ainda me fazem, s o r r i r.

De repente, foi como se, rapidamente, eu fosse a observadora, e visse alguém com um sorriso estampado no rosto: eu. Talvez, se o mundo acabasse naquele momento, eu estaria feliz. E não sei por quê. Talvez porque eu tenha resolvido esquecer de tudo: daquelas palavras más sobre as quais eu escrevi aqui há pouco tempo atrás; ou daqueles olhos azuis que até hoje me perseguem. Talvez porque eu tenha resolvido escutar vinte vezes essa música que deves estar ouvindo; ou porque eu me deixei dormir e quase passar do ponto. É tão boa essa sensação! E, mesmo depois de quase ter passado do ponto, ainda me vi como uma desesperada sorridente.

Talvez porque eu tenha me deixado levar, me deixado me permitir, se é que me entende. Acho que eu estava precisando disso: de um descanso. Meus olhos precisavam fechar sem ter hora para abrir; minhas tenias precisavam nutrir-se, mesmo que fosse excessivamente, porque elas sabem que terão tempo para gastar cada caloria. Eu precisava contemplar cada paisagem que visse, cada azul, verde e amarelo; cada pessoa feliz que encontrasse; cada música que escutasse.

Então, me deixei lembrar do sorriso daquele menino que um dia encontrei no ônibus: meigo e inocente, que correspondia exatamente à sua idade. Aquele menininho que tinha umas covinhas em suas bochechas gordinhas. Aquele menino que me olhava, e que conversava comigo sem proferir uma palavra sequer.

Cinzas.

Parabéns, senhor! Você conseguiu algo tão grandioso e talvez não tenha se dado conta. Eu sei porque: é que quando um buraco aparece, dependendo do lugar em que ele apareça, você não consegue vê-lo. E ultimamente o senhor não tem tentado vê-lo, não é verdade?

Desculpas, senhor, mas é que tenho pensado demais, e uma pergunta tem me intrigado bastante: precisava fazer um buraco tão grande, justamente do lado esquerdo? Eu entendo que às vezes a gente não percebe quando fazemos um buraco em alguém, mas será que não está tão explícito assim?

Mas eu acho que eu te entendo, senhor. Juro que entendo, ao invés de sentir raiva, como me disseram que deveria. Não sinto. Talvez, eu acho que não sinto mais nada ultimamente. Quer dizer, sinto um buraco; que cresce a cada dia que vejo a sua pessoa. Cresce quando percebo que devo parecer a mais forte possível na sua frente, e quando percebo que não consigo. Cresce quando percebo que o senhor não se dá conta de que existe um buraco a crescer, ou talvez o senhor disfarce muito bem.

Sabe, senhor, sempre tenho questionado a existência desse buraco. Pergunto se ele não é fruto da minha imaginação, mas descobri que não. Ele existe, senhor, e ele tá aqui, nesse exato momento, tentando fazer com que o senhor o veja e talvez até mude de ideia. Tudo bem que a culpa não foi inteiramente sua; não vamos começar com julgamentos. Na realidade, uma grande parcela de culpa tem a minha imaginação. É isso. Fantasio demais, sonho demais. E eu achava que era muito bom sonhar..

Mas voltando, senhor: será que um dia você perceberá a existência desse buraco? Será que um dia você vai mudar de ideia, senhor? E se você sabia que podia fazer um buraco em minha pessoa, por que se deixou levar, senhor? Teria sido tão mais fácil se o senhor simplesmente ignorasse, se fingisse não ligar, se não fosse tão egocentrista. O buraco seria bem menor, ou talvez ele nem existisse, senhor..

Sem comentários, por favor.

Reviravolta.

Posso falar menos? Obrigada.
Tá, desculpas, a culpa não é sua, leitor. Mas é que todos tem me perguntado se o gato comeu a minha língua ou coisa do gênero. E isso tem me intrigado bastante. Antes eu falava demais, não escutava ninguém. E agora que falo um pouco menos, as pessoas me falam que eu devo falar mais, que não é bom ficar .. assim.

Sabe, eu acho que elas falam isso pra mim porque as palavras delas ainda não mudaram alguma coisa na vida delas; porque ninguém um dia pediu que elas parassem de falar, de uma forma nada delicada; porque a hora delas ainda não chegou. A questão é: que culpa tenho eu se a minha hora chegou? Talvez, por ler esse texto tão revoltado, você não ache que eu esteja confortável, mas eu estou, leitor. É como eu já escrevi aqui um dia: nem todo mundo quer saber o que se passa em nossas cabeças.. Fora que, escutar o que as pessoas falam, formar a minha opinião e saber a hora de externá-la {ou não} pode ser algo fascinante.

êxtase.

Pude sentir o sangue, quente, correr pelas minhas veias.

E pelas minhas artérias também.

Pude sentir meus braços, minhas pernas, tudo em mim esquentar.

Já não sentia mais o frio da estação.

Minhas mãos e minha cabeça suavam freneticamente,

molhando meus cabelos,

fazendo com que eles me parecessem mais longos que de costume.
Iam de um lado para o outro, no ritmo que mudava a todo tempo.

Pude sentir-me viva novamente,

e sinto que revivo a cada dia que passa.