Força do hábito.

Desculpas pelo modo que me dirijo à sua pessoa, mas é que ainda não consegui largar o vício de chamar-lhe pelo seu apelido, nem pelo que éramos há exatas 3 semanas e 3 dias. Desculpas por lhe fazer ler tudo que se passa pela minha cabeça, mas, por mais que talvez não acredite, não consigo proferir uma palavra a respeito dessa situação. Lembro do quanto a decepcionei, e de repente minhas lágrimas não me permitem continuar. Desculpas por tê-la decepcionado. Desculpas por não saber por quê. Sim, eu não sei por quê. Sempre que me recordo do que aconteceu, tento entender a minha reação, e não sei explicá-la. Desculpas, mas não posso escrever aqui que mudei. Seria mais uma hipocrisia da minha parte. Apenas posso escrever que às vezes queria não ter consciência. Nem que fosse só por um segundo. Às vezes os seus olhares me assustam, mas nada se compara ao que tem me perturbado a todo tempo, ao que me tem feito derramar aquelas águas, das quais escrevi aqui um dia, que tanto evito. Desculpas por não ter sumido exatamente nesse dia. Sumi em tantos outros, porém, nesse eu me fiz mais presente do que nunca. Desculpas por me desculpar. Sei que não tem desculpas, mas é o que ainda me mantém sobre o chão, e não abaixo dele. É o que me faz continuar. Desculpas.

and all the things I said are coming to my mind constantly.

Lição.

Ensinaram-me que esperança é a última que morre.

Pois a mantenho mais viva do que nunca.

E cá estamos novamente.

Anti-social, sem amigos, chata, irritante, perturbada, grossa, arrogante. Parabéns. Grande trabalho você fez, pessoa. Pessoa que ama tanto as palavras, que sabe tanto a força que elas tem, mas não sabe usá-las. Não dá um valor sequer. Soltas palavras. tsc, tsc, tsc. Enganava-se, pessoa, ao achar que sabia o que era solidão. A partir de hoje saberá. Quanto tempo isso vai durar você não sabe, inclusive, nem se isso irá se acabar. Porém, aqui não há tempo para vítimas: você que criou uma vítima, pessoa. A culpa foi sua, inteiramente sua. Culpa da sua raiva, do seu nervosismo, da sua falta de comunicação, e até da sua burrice. Você, pessoa, acha que todos querem ouvir-te, sem querer ouvi-los. Acha que todos querem ver-te, sem querer vê-los. Então, pessoa, me diga: como se permite derramar essas gotas de seus olhos? Você derramou nos olhos de muitos, pessoa.. Mas eu sei: você nunca achou que elas cairiam dos seus. E, se caíssem, seriam de felicidade. Porém, pessoa, eu te falei: nem tudo são flores. Entretanto, Força, pessoa. É disso que você irá precisar. Otimismo. Há pouco tempo você aprendeu essa palavra, pois não me diga que já esqueceu o seu significado. Esperança. Até umas quatro semanas atrás era o que você mais tinha, pois não me diga que ela foi embora junto com a sua felicidade, pessoa. Paciência. Eu sei que essa é difícil pra você, pessoa, mas você sabia que um dia se depararia com ela, não sabia? E a última, pessoa: Inteligência. Analise, pense, seja inteligente o suficiente para não cometer os mesmos erros, pessoa. Tudo bem, eu sei que todas essas são difíceis, mas se você ama tanto a vida quanto falas, te digo que um dia a sua felicidade voltará, pessoa. Que a sua risada se fará mais presente do que nunca, e que pessoas rirão contigo. E vocês sonharão. Vocês viverão, pessoa.

algumas {decentes} palavras.

Não sei por que escrevo. Nunca achei ter tal capacidade. Sempre duvidei das pessoas, e dos seus comentários. Confesso gostar de meus textos, mas sempre duvido deles ao lê-los novamente. Talvez eu escreva pra enterrar tudo aquilo que não posso externar. Ou talvez para externar tudo aquilo que tenho vergonha de fazê-lo, que me avermelham as bochechas ou enchem os meus olhos com aquelas águas que tanto evitamos.

Uma luz, por favor?

A vida é literalmente engraçada, caro leitor. Enquanto nas más situações as pessoas encontram inspirações, outras, como eu, se vêem escrevendo coisas sem-pé-nem-cabeça e um tanto quanto ridículas. Bem, como escrevi no texto anterior, tô pra mudar o nome do blog, portanto, você já deve ter uma ideia de como será esse texto também.

Confesso que tenho vontade de sumir do mapa, literalmente. Se tem uma coisa que eu não suporto é fazer mal a alguém, sendo pior ainda, obviamente, quando a gente gosta dessa pessoa. De uns tempos pra cá tenho mudado justamente por isso: minhas palavras agrediam as pessoas. Eu tinha até uma .. fama. {¬¬'} Na época, eu gostava. Achava legal as pessoas terem medo de mim. Sentia-me superior. Só que, depois de um tempo, eu comecei a não ter pessoas pra me sentir superior, porque era como se a cada pessoa que eu me sentisse superior eu a perdesse. Era como não, era exatamente isso que acontecia. Até que eu tomei uma espécie de choque: alguém me decepcionou. Alguém me fez sentir inferior, da pior maneira que poderia ter sido. Foi quando eu resolvi mudar. Foi quando eu fiquei sozinha; foi quando eu percebi o que eu fazia às pessoas.

Vou falar: não é fácil. Admito que de vez em quando tenho algumas mancadas. E queria que não as tivesse. Concordo quando dizem que reconhecer o nosso erro talvez seja mais fácil do que aceitá-lo. E eu não os aceito. Afinal, a minha vida inteira meus pais me falam pra não fazer com os outros aquilo que não quero que seja feito comigo, só que eu só percebo quando já fiz.
Algumas dessas mancadas são toleráveis, outras não. Às vezes são errinhos que basta um gesto pra mudar tudo. Porém, às vezes são errinhos sem conserto. Abrimos um buraco imenso, gigante, em pessoas que, repito, não mereciam esse buraco. Pessoas que se preocupam com a gente, que nos aturam quase que 24h horas por dia. Pessoas que tentam fazer com que a gente se sinta bem, da melhor maneira possível. E justamente por nos aturar 24h por dia, como agir depois da besteira feita? Assim como no texto anterior, envergonho-me. Não sei o que fazer, como agir. Não sei se devo falar, e, se falar, o que falar. Não sei se devo abraçar, e, se abraçar, se este será retribuído. Não sei se simplesmente não faço nada ao ver tal pessoa se despedaçar bem na minha frente. Uma luz, por favor?